案例

到底什么样子的人才是合适的伴侣,怎样探究自己内心对婚姻真正的需求

动物到了发情的季节,自然就会求偶,只要发出一个叫声,或者身体分泌某种味道,吸引异性的注意,不久就可以情投意合,并且完成繁衍下一代的任务了,这样看来,比人类简单很多了。

 

对于人类而言,特别是中国人而言。早些年,男大当婚,女大当嫁,父母之命,媒妁之言,这个问题也不算大,所以就有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的说法。

 

反倒是现在,反而有人会提出类似这样的问题,我要如何找到自己的伴侣。

 

这个问题来自头脑。

 

通常人在青春期之后,受到荷尔蒙的影响,就会有本能驱使着去寻找伴侣。情窦初开的自己,就知道要找寻怎样的异性朋友(如果是异性恋者)。慢慢的会在自己的内心,有一个相册般的,为未来的伴侣画下一个图案,他的外表怎么样?长头发短头发?身高如何?平常的穿着打扮怎么样?肤色怎么样?性格怎么样?兴趣爱好如何?…这用的画面,通常我们把它叫做梦中情人。


当这个画面建构完成,甚至很多人开始幻想,如果跟我的梦中情人在一起,是多么的满足与快乐。哪一天随着年龄的增长,我们遇到了类似这样的人。或者是基本上,百分之八十,九十已经符合这个梦中情人的样子,我们都会很兴奋,因为快要实现了跟梦中情人一起相处的情境了。

 

但如果我们的标准定得太高,或者是现实与理想有差距,这个时候就牵涉到取舍的问题了。比如外表多少分?能力多少分?性格多少分?聪明程度多少分?身高多少分?幽默的程度多少分?体贴程度多少分?好坏习惯多少分?等等。


一个人可能有几项分数特别高,另外一项没有达标。而另外一个人有另外几项分数特别高,只有这项没有达标,这个时候我们就要选择喽。有的人在选择的时候会产生纠结。

 

选择的底层逻辑仍然是在追逐某种痛苦以及避免某种不快乐,以及这两者的交互作用。


没有进入关系中的人。很难看清楚自己在追逐什么样的快乐或者是逃离怎样的痛苦?如果简单一点。那就得问自己。想要过什么样的体验?


不管你做怎么样的选择,童话故事里面的王子跟公主从此过着幸福跟快乐的生活都不会发生。所有的电影故事中,都是这样演的,当男女主角,历尽千辛万难,最后在一起之后,字幕起来,灯光打开电影结束,至于后来发生了什么,已经不是电影要讨论的课题,而是属于心理学的范畴了。


因为不管你跟任何人在一起,都会让你在情绪上不舒服的。有的人可能对这个部分会否认,他会想,我跟我的偶像明星在一起,我一定很快乐。但事实上并非如此。


报刊杂志,电视等媒体经常报道演艺人员因为感情的问题甚至产生这样可那样的问题,甚至最后结束生命,所以单纯的追逐偶像这条路是没办法让我们快乐的。也有些人觉得嫁入豪门,他从此就会过得很快乐。


但这也不是真的,很多人嫁入豪门的时候,或者借由伴侣变得更有钱的时候,内在的那些无价值的感觉仍然如影随形的跟着他(她)。

 

还有一些人,觉得自己是没有魅力的,不够好的,不够优秀的,别人是看不上自己的。凭他目前的自己,怎么能找得到伴侣呢?

 

但这里要说的是,这些不够好,没有魅力,不够优秀,它并不是真相,而只是头脑里面的一个声音,这个声音可能来自于小时候,认同父母,师长所说的话,都是把他信以为真的。

 

真相是,天生我才必有用,萝卜白菜各有所爱。

 

 

有人就会想那我要找一个心灵契合的就可以了,其他的都会跟随着我们的心灵契合而变成附加品,赠品,或者把这种具有心灵契合的品质的伴侣叫做灵魂伴侣。

 

但真相是我们自己是否快乐?真的并不是取决于伴侣,所谓的灵魂伴侣并不存在。

 

很多人可能会否认说,当我的伴侣不开心的时候,我真的是没法快乐起来的。我只要一看到他的表情,肢体语言,眼神,甚至是一个声音,可能就会令我抓狂。所以怎么可能,我的伴侣的品质不会影响到我的快乐呢。为了要确保我的伴侣的品质是优良的,我就必须,在跟他相处之前好好的了解他,并且选择一个适合自己的伴侣,可以跟他和谐相处。

 

然而每一段关系,都会经验惊涛骇浪,甜蜜与浪漫,只是未成年的爱情梦,做梦是不可能长久的。

 

于是有些人因为害怕冲突,害怕这些在关系中的不舒服,就想要逃离关系。

当到了某一个年龄,好像不得不结婚才能符合家庭或者社会的期待。内心还在抗拒着,如果进入关系之后的种种,不愿意碰触的感觉。

 

很多人也许看到父母的婚姻中有很多的争吵,或者是冷战,看见亲人的婚姻不好,或者是看见朋友的婚姻不好。于是很害怕步入到他们的后尘,内心抗拒选择一个伴侣,以避免重复他们的模式。

 

同时小时候目睹家庭中的争吵,自己是很不舒服的,那种不舒服的感觉,通常与父母争吵,不开心,与可能自己有錯的这种愧疚感有关,进入关系,会把这种深沉的感觉引发出来。

 

所以这真的是由你的初心来决定的,而不是由你的头脑来决定的。

 

进入关系,很多都跟你想象中是不一样的。因为人不是机器,不可能去控制对方,让对方与关系永远不变,越深入的关系,越会发现,那个控制是徒劳的。

 

如果关系的动机是,就跟对方去体验各种不同的生活,玩耍,旅游,读书,跑步,瑜伽,美食,看电影,性等等,也在生活中体验自己内在的各种不同的情绪、感觉。把对方当作是自我探索,自我成长的伙伴,并且不去评判对错,那么,你的心会引领你。​​​​




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毕业于北京中科院心理研究所,是一位真诚、温暖、包容而又善解人意的咨询师。且全职工作心理咨询13年,积累了丰富的咨询经验。接触了大量的青少年在成长过程中出现的注意力不集中、厌学、弃学、人际交往困难等临床案例,帮助了很多家庭度过了困惑时期。也接触了很多婚姻家庭咨询、职场困惑、各类神经症等案例。

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