案例

孩子情绪失控?试试这六种沟通方式吧!

孩子发脾气,控制不好情绪,大多是父母不懂得引导。

俗话说,“堵”不如“疏”,无条件地接纳孩子,正确地引导孩子情绪的释放,才是缓和他们情绪的不二法门。

你家娃有没有这些情绪失控的时候:

看中某个玩具没给买,便坐在地上嚎啕大哭;

抱着ipad看动画片,说Ta几句就闹情绪;

搭积木时,遇到困难,就直接把零件摔地上;

在学校被同学抢了玩具,会抓狂甚至打人;

……

当孩子情绪失控时,难道真的一点办法都没有吗?

孩子为什么会情绪失控?


情绪的英文是Emotion,有种解释是Emotion= Energy in Motion,即情绪是流动的能量。

管理情绪,并非压制它,而是需要给予出口,让它流动起来。

孩子对情绪的认识、表达,还处在懵懵懂懂的阶段。

他们大喊大叫、摔东西、发脾气,都是在用直接的行为,来表达自己的情绪。

而情绪本身,其实,是有轻重之分的。

如果把它比喻为一个情绪温度表,温度越高,等级也越高,情绪便越激烈。

不同的情绪等级,还有着不同的身体语言信号。

0-60度,属于轻度的情绪波动,例如不耐烦、说话没好气等;

60-90度,属于中度情绪,有比较明显的生气,会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等;

90-100度,属于极度的情绪爆发,往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒,甚至拳脚相加的行为。

如果我们能比坏脾气早一步,及时察觉到孩子的情绪温度,在达到爆发区之前就积极介入,那么,很多时候,也许就能避免孩子的情绪,发展到不可收拾的地步。


父母应该如何面对孩子发脾气?

《正面管教》里一个挺形象的理论---″掌中大脑″,清晰又简单地演示了当情绪来临的时候,大脑是如何丧失理智的。

我们的大脑,就像一个拳头,大拇指是最可怕的情绪怪兽,另外四个指头是″大脑盖子″。

当我们平静时,大拇指放在手心里握成拳头,″大脑盖子″是合上的,情绪怪兽也就被关在里面。

而当我们发脾气,与人发生冲突时,情绪开关被触碰,四个指头一张开就打开了″大脑盖子″,情绪怪兽瞬间上身。

很多时候我们以为对孩子的情绪表示理解和认同,他们就能平静下来。但仅仅认同情绪还不够。

等孩子情绪缓和下来,引导Ta调整认知,从另一种角度看待引起Ta困扰的事情。

例如:″玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。

但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?″


9个沟通案例养成孩子高情商

在孩子闹脾气时,父母的一言一行直接影响着孩子。下面的不同的沟通、处理方式,值得所有父母思考,一起来看看吧。

 

1. 当孩子发脾气扔东西时

ד不要再乱扔东西了!”

√”你扔这些玩具,我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情?”

当孩子发脾气的时候,父母越说什么我偏不要做什么。

不如换个角度来跟他们说话,告诉他们″你正在做什么,这个行为无法表达你想说的意思。″

 

2. 当孩子生气动手打人时

×″你再打人试试!″

√″你生气、你愤怒都是很正常,但是打人就不对了。″

我们要明确一点:情绪是没有错的,错的是表达方式。

打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的,拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。

 

3. 当孩子做错事需要受到惩罚时

×″够了,你到那边站着,没我允许不能出来。″

√″我们可以找个地方冷静下来。″

这种计时类的惩罚,只会让孩子的愤怒再度升级。

对孩子来说,知道自己做错了什么,比无意义的惩罚更重要。

 

4. 当孩子跟父母对着干时

×″现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉!″

√″你想要先给小兔子刷牙,还是先给自己刷牙?″

对孩子来说,发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一,当他们想要独立就会发脾气。

这时候父母就要用一些小技巧,给孩子一个巧妙的选择:不让他们选择做或者不做,而是选择什么时候做,或者以什么方式做。

 

5. 当孩子听不进你的话时

×″跟你说那么多遍,你到底有没有听进去?″

√″我说一遍,然后你小小声地在我耳边重复一遍,这样我就知道你有没有听进去了。″

用不同的音量说话,孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍,还能起到巩固的效果。

越是大声地吼他们,他们越不容易听进去。

 

6. 当孩子无心学习时

×″不要走神,集中注意力。″

√″这个很难是吗?那我们先休息17分钟,再回来。″

根据研究生产力的公式,休息17分钟效果是最佳的。

中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来,集中精神,重新再来。

在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时,都可以用这个方式找回注意力。

 

7. 当孩子在公众场合哭闹时

×″你这样很丢人。″

√″我们找个没人的地方,解决一下这件事。″

在这种情况下,如果加倍训斥孩子,事情发展可能会更糟糕。

将他们带走,找一个适合的地方解决这件事,既避免了事情的进一步恶化,也能有个更好的结局。

 

8. 当孩子无理取闹时

×″你在无理取闹。″

√″你现在很难受,我们一起来面对。″

心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事:

3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人,没时间和自己玩,就生气地在沙发上乱画。

发现后问她怎么回事,她拿着画笔就说:″我不太清楚。″

戈德曼很生气,他告诉女儿,自己很生气、很失望,因为她选择了撒谎。

他没有像往常一样理解孩子,而是一起清理了沙发上的痕迹,并告诉了她关于说实话的重要性。

最后,才和女儿讨论今天的情绪和行为。

约翰·戈德曼认为:

″如果孩子和父母有着坚固的感情联结,当父母伤心、失望或生气时,孩子的心里会很难受,以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″

 

9. 当孩子情绪崩溃大哭时

×″我数321,你给我停下来!″

√″如果绿色代表平静,黄色代表沮丧,红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢?你现在是在哪个房间,我们怎么走能回到绿色的房间?″

当我们生气时,身体会发生应激反应,让我们产生不安全感。

父母除了陪着孩子,还需要给情绪一个可视的形象,让捉摸不定、抽象的情绪变得具体,这样能更有效地帮助孩子管理情绪。

我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要,才能培养他们独立自主的品格。

帮助孩子管理好情绪,有以下几点可参考:

同理共情,认可孩子的情绪;

划定界限,让孩子为自己的行为负责;

正确引导,教会孩子管理情绪的方法。

一个孩子在伤心、生气或害怕时,也是他最需要父母的时候。

认同孩子的情绪时,我们也在教孩子如何安慰自己,这种能力将让Ta受益一生。

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