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为什么会“恐婚”?5点告诉你“恐婚”的真相

为什么恋爱的人一脚踏在婚姻的门槛上,却迟迟不敢走入婚姻?或许我们从未认真思考过,当我们恐惧时,究竟是在恐惧什么?是焦虑、欲望还是缺乏安全感?


下面5个“恐婚”的真相,告诉你为什么会“恐婚”:


恐婚真相一:害怕自己重演父母的婚姻


原生家庭对于一个人性格和心理的影响至关重要。如果一个人在小时候经历了父母离异、感情不和、吵架、家暴等等,就会感受到婚姻是令人不愉悦、不快乐、不舒服的。因为他的认知体验来源于父母在婚姻中的互动,而且这些体验大多是是负面的。所以,潜意识里就认为婚姻是不和谐、不快乐的。也在内心里担忧,自己一旦进入婚姻,就要过上父母那样的生活,是从小的阴影,埋下了恐婚的苦果。


恐婚真相二:害怕婚后无法得到爱的满足


如果在成长经历中,缺乏养育者给予的足够关注和爱,我们就会在潜意识里认为,我是不值得被爱的。可是在意识层面,又不停地寻求被爱,以满足那个内在缺爱的小孩的渴求。


所以,在与亲密伴侣的交往中,就会时刻像个孩子一样,处处要求宠爱和被关注。殊不知,亲密关系相处的两个人是需要彼此独立而又相互尊重的。但在你们的相处中,你常用一个小孩子的角度与对方互动,当需求得到满足时,你认为自己是被爱着的;当需求没能被及时看到和满足时,你就会认为对方不爱你了,你就会拼命地要求对方证明。


在这样的互动关系中,由于你们关系的不对等,你常常会把伴侣投射成你“理想中的家长”,而他不能够及时满足你的时候,就正好证明他是不爱我,实际是你内心那个“我不值得被爱”的信念在让你恐惧婚姻。


恐婚真相三:害怕自己无法处理好更加亲近的关系


恋爱时的浓情蜜意实在美好,但两个人的相处难免出现磕磕碰碰。当关系出现问题时,如果采取指责和抱怨,就会让关系出现伤害。遗憾的是,你们的相处中,总会各自带着在原生家庭成长中习得的模式,去与对方相处。

如果你是一个回避型性格的人,而对方又是一个强迫型性格的人,你们之间出现问题时,可能要面临较大挑战:即你越回避,他越追击,你们之间的交往就会常常处在一个恶性循环的互动中。这样的互动本身就会对关系造成不良影响,当你们在恋爱期遇到这样的问题,没有解决好时,就会非常担心婚后这样的问题会更加放大。所以,很多伴侣都是在相处中出现问题,没有进行积极有效解决,而回避了成长,就产生了恐婚的心理。


恐婚真相四:害怕对方背叛或不忠


亲密关系相处中,两个人之间是否能够建立安全的信任链接,是评价关系安全度的重要因素。当伴侣双方在交往和相处中,有很多的不同的价值观、人生观时,如果你们做不到求同存异,就会觉得有强烈的不安全感。因为对方的很多看待事物的观点,处理事情的方法是你不熟悉的,就个时候就会引起你强烈的安全感。


如果两个人沟通交流顺畅,而伴侣又可以为你提供更多无条件接纳的话,你就可以放心地让自己去探索很多的陌生领域;当伴侣很多的不同,引起你更多的不安,而又没法面对和解决时,你就会产生更多的不安全感,如果这个不安全感影响到你的舒适生存时,就会变为恐婚。


恐婚真相五:害怕生育影响生活质量


正常的婚姻要满足彼此性欲的需求,生儿育女更是自然的发展,完全拒绝性生活很多时候会导致婚姻生活的裂痕。有很多人恐婚是担心生育影响自己的生活质量,这是对自己的未来没有信心的一种心理表现。同时,也有一些人,是对自己能否做好父母这一身份持有怀疑态度而导致的恐婚。


无论什么原因形成了恐婚心理,只要你心中有爱,用积极的心态去生活,以爱的视角出发,用心感受幸福,那白头偕老的婚姻你一定会得到。相信幸福,幸福必然会来到。



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