案例

理想情人的清单

一个男人说:我要的女人,

她要,善良爱我

她要,欣赏与尊重我

她要,会支持我走向成功

她要,不在乎我的缺点,不会品头论足,只会真诚待人,乐于助人

她要,知道什么时候让我一个人待着,什么时候该待在我身边

她要,安静,但同时聪明又风趣

她要,当然要,美丽性感


一个女人说:我要的男人,

他是一个,身强体壮的男人,情感上面也好强大,他能够理解我的感受

他是一个,同情心的倾听者,能够全心全意地听我说话

他是一个,职场上的成功人士,但在家里面也会修东西,修电脑,不会把所有的时间花在工作上面,或者是手机上。

他是一个,好父亲,会陪着孩子玩

他是一个,火辣的情人,在床上知道怎么样慢慢地调动我的性子


当建立关系的想法开始萌芽,这份理想情人的清单也就被我们有意无意地构建起来了。大概会在情窦初开的青春期,甚至更早的时候就开始被我们一条一条地往上增加。


如果问一些五六岁的小朋友,他们长大以后想要娶什么样的女人,或者是嫁给哪样的男人。他们可能会回答说,我以后要找像爸爸或者是妈妈那样的,或者是哪个哥哥哪个阿姨那样的。稚气未脱的他们已经可以有条有理地说出,要像爸爸一样聪明,像阿姨一样漂亮,像哥哥一样勇敢,像妈妈一样会照顾人......那就意味着,这份清单,在孩子的脑袋里已经初具雏形。


但很多人都没有意识到这点,他们只是觉得这些小朋友很天真可爱,大概也不知道自己说的是什么。然而,不管是这些小朋友还是曾经的我们就是这样长大的,我们内心深处的理想情人清单,也是这样有意无意地被我们慢慢构建起来的。


只是随着年龄的增长,我们忘却了小时候的童言童语,把这份清单放到无意识深处,以为我们并没有这份清单,甚至当别人问,你对另一半的要求是什么时,也都总是摇摇头说,不知道,好像没有什么具体的要求。


但当我们开始交友,却会自动地对比我们所交往的朋友,看看有哪几项是必须要符合的,又有哪些是可以勉强妥协的。还会在心里盘算着,要跟那个得分最高的发展成伴侣关系,还会因为这份关系的到来,而感到无比的兴奋。甚至还会开始幻想,跟理想的伴侣生活在一起是多么地令人满足。而这种和理想伴侣的结合就叫做有情人终成眷属了吧。


这种下意识的对比已经就是在调动长久以来构建的理想情人清单了哦。只是很多人都还没有意识到。甚至于随着关系的深入,甜蜜褪去,我们会发现,伴侣的很多行为没有如我们的意,可能是来自于某几次的迟到,也可能是观察到对方脾气瞬间的改变,或者是对自己所说的不了解等等。这时候,我们内心会升起一个疑问,是对方变得不爱我了,还是本来对方就是错的人?


这时候,有的人可以很明显地感受到,自己是在用理想情人的清单在和伴侣的行为做对比。还有一些人比较压抑忍让,不允许自己在关系的初期去挑剔,或者是看见自己对关系的不满,以免让关系往更糟糕的方向发展。


但如果问TA这样的问题,希望自己的伴侣能够做到哪一些事情,自己就会更快乐?TA仍然可以找到一长串的句子。


但愿TA每次约会都能够准时到

但愿TA可以在我工作疲惫的时候,在家里早就准备好饭菜了。

但愿TA可以更多地欣赏我,而不是挑剔我。

但愿TA......


很多时候我们把自己没有被伴侣满足的期待,看作是伴侣的小缺点。


比如说,你理想情人的清单上面有一条,可以跟自己一起整理家务。甜蜜期过后的现实生活中可能是,对方的脏衣服,臭袜子到处乱扔。我们意识关注的重点可能在,对方有一个不好的生活习惯,而没有关注到,他违背了我们自己理想情人清单中的一条。


因为理想情人的清单构建过程是长久的。在现有关系里面,对于很多人而言这份清单是模糊的,并且无意识。我们常见的情况是,我们期待伴侣可以做到,但是当伴侣没有做到,自然就会对伴侣失望。甚至整个期待是我们自己都没有意识到的,但失望的结果却是很明确的。


这里就是,一直重复发生,我们内在的真相:


我们无意识地把很多的要求,做成枷锁套在伴侣的身上,希望伴侣来达成,以满足我们的重要性。这就是伴侣之间常说的,希望不用自己说什么,对方就知道自己要什么,而当没有被满足,就引发了我们的失望、抱怨、指责、愤怒、争吵等一连串的反应。


这个时候,对现实情人的不接纳,开始跟自己构建的理想情人,产生了越来越大的矛盾的冲突,我们内心的批评与怪罪,这些声音开始变得活跃起来,也开始折磨我们。



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文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/338

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