案例

改变对方并不是最好的方式

在关系中的某一个片刻,你突然间会觉得,ta变了。


以前对待我总是很温柔,渐渐地,现在口气没有像当初那么的柔和。

以前每天总是在微信上嘘寒问暖,渐渐的,关心也减少了。

以前看我是无限欣赏的眼神,不知道从什么时候开始,ta似乎了解到,我并没有ta想的那么优秀,完美无缺。


最关键的,没有像当初那样,关注的都是我,但现在已经只会工作工作工作,虽然,专注于工作也是他应该要做的,但总感觉少了点什么。


如果你的伴侣已经不是你印象中甜蜜期的样子,再也不像以前那样,而这些让你感觉到失望和不满,你会怎么做呢?


我们常见的方式,而且无意识的方式是:


去改变对方,把它调回来,就像椅子歪了,就把它摆正呗。


不用请教别人,也不要搜索百度,我们就会自发的有好多种改变对方的方式!


有的人会选择用直接告诉对方,甚至会是暴跳如雷,理直气壮的方式。

我们刚开始交往的时候,你可不是这样子的。是不是到手了,你就不懂得珍惜了,你变了,你变得没有像当初那么关心我了,没有那么爱我了。


有的人会用委屈的表情告诉对方,因为对方的疏忽与错误,让自己非常的难受。


还有的人则会用上“冷暴力”。如果以前约会总是准时甚至提前到,某一次你迟到了,ta可能会脸上露出不悦的表情,不怎么搭理你,回应不那么热烈,好像两个人之间忽然有了一堵空气墙,其实目的只有一个,让你意识到自己的错误:你对不起ta,马上改变自己的行为方式,最好还向ta保证,以后你再也不会约会迟到了。


还有些人可能会选择压抑与忍耐,但这种要改变对方的欲望,会在某个突如其来的地方迸发出来。这是我身边的一个朋友的例子,讲给大家听听:


一对夫妻在结婚三个月之后开始有些冲突,由于双方父母是彼此认识的好朋友,又需要顾忌父母双方面子,两人虽然会因为金钱话题分歧,但不会真正让彼此不开心。


他们冲突的点是:女方跟男方说,我们彼此各自赚钱,我的钱是我的钱,你的钱是你的钱。但每次逛街的时候,却总让男方买单。刚开始男方也会照办。但几次之后,男方的荷包就开始瘦下来了,虽然男放仍然能维持表面平静,内心却开始不悦。于是,在一次与女方家长聊天的过程中,竟然无意识的向女方家长告状!


从上面例子可以看出来,不管我们是哪一种人格特质,都有各自的武器与法宝,来对付我们的伴侣,以达到改变对方的目的。


我们都希望改变对方,然而,关系还有一件更吊诡的事情。


我们自己很清楚的知道,当伴侣出现一丝丝要改变我们的征兆时候,哪怕是一句话,或者是一个眼神,我们都会感到极度的不舒适,不开心。甚至很多时候,当我们的父母或者伴侣,越想要改变我们,我们就越不想要被改变。


这是不是一件非常有意思事情,充满了黑色的悖论?


在关系中只要稍有不顺心,就会在无意识中伸出试图要改变对方的魔爪。这就是我们作为人,最直接,最本能的处理方式,直接把你变了,变成我想要的样子。


但改变对方又是不可能的任务,就像我们自己不喜欢改变,也不可能被改变,我们的伴侣也同样不喜欢被改变。


那些相处很多年的夫妻,可能会锲而不舍地几十年行使了改变对方的“权力”,这种没有成果的努力,让自己精疲力竭,彼此的关系也像灰烬那样,没有热情,但那种想要改变对方的企图心,却如野草般,野火烧不尽,春风吹又生!


如果你是一个较真的人,肯定会问,为什么会这样呢?该怎么办呢?


原因则是,我们的内在有个强大的抗拒力,抗拒我们去了解自己与觉察自己的行为模式,而总是向外去找寻。


理想的解决办法是:伴侣双方之间,认识到对方不可能被改变,并且不断的往彼此的中心靠近,则有机会达到一个较理想的平衡状态,在这种平衡下,既没有要去改变对方,又没有委屈、压抑自己。



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