案例

为什么我们会无意识进入某种习惯跟模式中?

在关系中,我们很容易无意识的进入到某种习惯跟模式中。


习惯性的生气,用相同的语言,攻击伴侣与家人,生气之后。我们可以观察得到生气时的语言与方式是相同的或者是类似的,不断的在重复发生着,甚至可以追溯到自己的童年。


在一次儿子跟妈妈的对话过程当中,儿子意识到,他的内心正在升起不耐烦与愤怒,

仅仅是因为

妈妈说,什么?

儿子内心就要愤怒了。


原因是在自己小时候跟妈妈相处的过程当中,观察到妈妈总是糊里糊涂的,做事情不像其他妈妈那样精明能干又有条理,而最让他难忘的是,发生在自己10岁的时候,父亲因为连自己都不知道原因而生气,并且说要淹死他,愤怒之下的父亲把他小小的身体抓起来,让他头部向下,就往他们家旁边池塘淹,他当时内心真的非常的恐惧,以为这下真的完了,他所能够做的就是在内心不断的呼求妈妈来救他。但令他意外与失望的是,妈妈依然保持着过往的那种糊涂与慢反应,而不是焦急的制止父亲的动作,并且斥责父亲不应该如此,只是跟他们很从容的说:你们在干嘛呢?


在听到妈妈说话的瞬间,儿子不止遭受着来自父亲暴力对待与对自己生命不尊重的心碎感,更让他难受的是,有这个想法进入到他的内在,自己的妈妈,即便在自己生命遭遇危险的时候,都保留着自己的糊涂,而无法拯救自己。从那一次开始自己就对妈妈很容易不耐烦与愤怒。


然而,这件事情一直困扰着儿子。一方面,不耐烦与愤怒,对自己而言真的不太好,长时间在不耐烦与愤怒里面显然让自己很受苦,不耐烦与愤怒,你跟自己的形象相去甚远。另外一方面,似乎隐隐约约的感觉到愤怒又是有些道理的,但同时他又受到其他想法的干扰,因此一直在拉扯中。


道德的想法可能会干扰他,身为自己的妈妈,怎么可以对他愤怒呢?难道妈妈就没有做过一件对她好的事情吗?身体发肤受之父母,天下无不是之父母,这样是很不孝顺的呀,等等这些想法也会在他的头脑里面回荡盘旋。有些时候,他的想法转向于去思考妈妈小时候对自己的好的地方,也曾经替他穿过衣服,受伤的时候擦过药,或者是煮过很好吃的饭菜给他吃,他以为,只要经常去思索这些,就可以完完全全的把自己内在的愤怒跟不耐烦消除,就不需要去面对自己内在那些不舒服的感觉了,同时在行为上面态度上面也可以彻头彻底的改观。但是几十年下来效果非常小。只要当妈妈仍然说类似的话,底下的愤怒依然是蠢蠢欲动,前面的自我安慰式的理解,似乎只是把愤怒压抑在无意识当中,而愤怒的能量则完全不受控制,总是伺机而动,又在未来的哪个不被自己注意的出口爆发出来。


伴随着常年的受苦,与学习,慢慢的儿子意识到,如果自己的愤怒没有错的话,那么他要表达什么?


允许愤怒全然的表达的话可能是---

你都不懂我!

你是一个愚蠢的人!

你是个空头空脑的人!

妳莫名其妙,我无法接受你是这样子!…


如果一直这样做当然是另外一种受苦,因为会强化愤怒的能量,但对自己的过往而言,却更真实了一点点,因为跟过往的那个发生有一点点的连接。

愤怒来自于过去,而且来自于那个受害的自己,想要摆脱自己的被害所不顾一切的向外表达。


那个受害的自己可能会说

我没有被妈妈理解,

我没有被妈妈帮助到,

我没有被妈妈保护到。

这些被害者的想法,则跟过往发生的情境有更深的连接了。


要完全走出习惯跟模式,需要的就是去连接从过去到现在以来,一直在自己内在的真实感受。


如果回到自己身上,就会发现内心真实的感受是:

长久以来我都不被理解,不被爱的,我是无法被保护的,我是不安全的,我是无望的。…


当然这些感觉是不舒服的,因为不舒服,人类共同的特性是,想逃就逃,想躲就躲。也因为对这些感觉的拒绝,很容易怪罪生气或者是合理化想要去解释关系中的对方不容易。


然而这些感觉它是可以穿越时空的,一直都在的,如果能够陪伴这些感觉,那么就可以在感觉当中放松。


随着越来越多的接受这个感觉,就有越多的宁静降临在自己的身上。每次当自己的内在有愤怒与不耐烦升起的时候,就去觉察他,并且一步一步的看到感受这个层级,长时间的练习之后,就真的可以走出类似这样的怪圈,也会得着更多的自由。



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文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/349

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毕业于北京师范大学应用心理学专业,国家二级心理咨询师,国家二级婚姻家庭咨询师,国家高级沙盘游戏治疗师,绘画心理分析师,中级中小学心理辅导教师,全国心理咨询专家委员会高级专家委员,《心理医生》杂志特约撰稿人

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