案例

发生外遇时怎么做?

问:老师你好!我有个问题,也是我在生活当中工作当中身边的朋友向我提出的问题:当你进入婚姻生活,感情从爱情变成了亲情,生活开始慢慢变得很平淡,而生命中又出现了另外一个让你心动的人。如果从人性出发的话,人的本性是想追求美好的事物,人对于能够引起自己荷尔蒙激发的东西会追求它,追求让自己心动的人。但是因为家庭因为婚姻因为孩子,你与伴侣可能无法离婚,离婚意味着放弃安逸的生活,可是你的内心又渴望着另外一个人。这种情况,我身边不管男士还是女士都很多,每天都很痛苦,在受罪。我想问下这样的情况怎么解决呢?当别人问我怎么办时,我很想帮他们,但我不知道怎么才能帮到他们?


答:你会成为他们问题的一部分。每一次当你想要去试图解决另外一个人的两难问题的时候,你也会被这个困境给缠住。你跟他说“你就这么做吧!”“但是我不能这样做。”你告诉他“那就那么做吧!”“这也不行。”所以两难的这种困境是没有解答的。


比方说外遇。这是婚姻里面最痛苦的事情。但是,这个外遇发生也有一个目的。比方说有一对夫妻,这个男人被另外一个女人吸引。那谁会感觉到痛呢?是他老婆。她看到这个情况的发生,会感觉到痛。但是她不会去面对这个痛,她会说我不要这个,我不要这样!我如何才能改变这样的情况?因为太痛了,于是她找了一个人来问我该怎么办?这个人说那就离婚呀!不行呀,我有小孩不能离呀!那好吧,那你就留在婚姻里吧!但是也不行呀,我没法跟他在一起!所以没有解答。


但是外遇会发生是因为要让这个女人开始面对人类经历过的最痛的体验,那个不重要的体验,那种我不够好的痛。其实她这一辈子都带着这样的痛,从她孩提时代就开始。她感觉自己不是一个够好的女儿,不是一个够好的人。长大后这个女人找到了这个男人,这个男人让她感觉到她好特别,她也感觉不错,有一段时间她都感觉挺不错的,直到这个男人找了另外一个女人。她立即又回到那种不重要的感受里面了,而那个不重要的感受其实从来没有离开过她。它曾经是被埋葬过一段时间,但现在又回来了。她非常痛苦,她不想要面对这些。


但如果她能去面对她的痛,她将会成长。她会在情绪上成长。而且她的生命活力也会成长。那是一个很长的通道,可能需要一年。但是在这条路上的每一步她都在成长。当她完成这段旅程之后,那这个外遇的问题她就解决了。


不敢真实地表达自己怎么办?


问:我想问下在亲密关系中如果本身就不自信的话,与老公相处时比较患得患失,不敢真实地表达自己,不太敢说重话,有时候也会委屈自己,因为怕对方不高兴嘛。当然我很不喜欢这样的自己,我知道我是希望对方认可,我想改变,但是就很无力,在一个人独处的时候想着要怎么做,但两个人在一起时就不知不觉地进入这个模式里面,然后我就觉得挺无助的。怎么办呢?


答:你想要从老公那边得到的是什么?不管是什么,你都会失望。任何时候当我们想从伴侣身上得到什么,只有1%的机会可能会得到,99%的时候我们得不到或没法以我们想要的方式得到。


你是把你的重要性依赖于你老公的行为——如果他认可你了,你的重要性就提升了;如果他不认可你,你的重要性就下降着;当你的重要性下降的时候,你就感觉到跟你的伴侣在一起更没有安全感了。你想知道一个秘密吗?你的老公他也想要得到你的认可。他在等待着你给他认可,你在等着他给你认可。双方都想要感觉自己是重要的,都需要另外一个人证明他/她是重要的。


但是通过对你的观察,你的老公他更擅长去隐藏这个需求。你的老公他比你更擅长去隐藏他的不安全感,但并不是说在亲密关系里一个人比另外一个人更好,这样的关系并不存在。关系中的两个人,每个人都有自己的控制(防卫层)、脆弱和本质。大部分在两个人之间的沟通,都是在这两者(防卫层)之间,当你对伴侣有需求的时候,你是无法敞开心的,你在保护你自己。你就想了个办法,想去做点什么(操控),让他去认可你。他就去做他要做的事,你做你要做的事,你们俩都在等着。


当我跟我太太之间感觉到不安全的时候,我知道是因为我对她有些需求。但是当我对她有需求的时候,就让我没有办法在我自己的内在找到这个部分。


我还会再重复我之前说过两三遍的话:你的伴侣是被完美设计出来帮助你去感受到你的不舒服的。你的伴侣也是被完美设计出来帮你感受到被刺激的。这就是他们的职责。如果你的伴侣把你惹得很毛,他就干得好,他就是应该这么干,因为我们就是通过这样的方式成长的。


当你感受到不安全,这也没有任何错的地方。你也许不相信我,但这是一个信号,这是来自于生命来自于宇宙的一个信号,这是你的成长机会。你没有办法通过等着别人给你些什么而成长。


我曾经见过有人等了40年,等了40年要让自己的伴侣改变,40年呀!他们的职责不是为了你而改变,他们的职责就是让你感觉到你的不安全感,这样你就可以去面对你的不安全感,而不是让他把你的不安全感移除。


我想这个会场里几乎每个人都有过或正在有着亲密关系,他会以为说这个女人她就应该让我感到快乐,她就应该让我感觉好特别,她就应该让我感受到爱,那我们就会从此过着幸福快乐的生活。我想很多人进入亲密关系的时候都带着这样的想法。但是,关系它不是这样的。我们在一起呆的时间越久,我就感觉到自己越不那么特别,我越不那么重要。这不是很奇怪吗?我进入关系的时候就是想要感觉到我是重要的呀。


我打过这个比方好几次——假设你跟我一样是个男人,你在工作上非常非常成功,你的同事非常爱你,你也非常擅长于你做的工作,所以你在工作方面感觉自己很膨胀,你是个巨人。你去上班了,这一天又非常的成功,你感觉自己很伟大,你下班回家的时候还是感觉非常的棒,非常的膨胀。


你打开门,因为你实在是太大了,你不得不从门里挤进去,好不容易挤了进去,“亲爱的,我回来了!”然后你看到了你的老婆,“好吧,你要吃晚饭吗?”然后你就“嗤……”(做泄气沮丧状)“好,那晚餐吃什么?”之后你一整个晚上都是如此度过的。第二天,你又要去上班了,你开始给自己拼命地打气,你又变得很伟大了。


所以你就变成了一个更喜欢去上班而不是跟自己伴侣在一起的男人。给家里一些钱,然后不断地在工作里感觉自己可棒了。


你的伴侣他/她们被设计出来就是让你的信念被暴露出来的。暴露出你的脆弱,这就是他们的目的和意义所在。而这是很好的。因为这样我们就可以面对自己的脆弱,看到我们自己的真相。顺带说一下,超越本质的还有更多的东西。


所以我要说的第一件事:你的伴侣不是你快乐的源泉,而且永远都不会是。不管你期待的是什么,他/她一直会带你走向失望。你并不是那个小小的人,你是无与伦比的存在,在一个人类的身体里。如果我们一直在外面寻找,我们那么努力地要去证明自己的伟大,而我们的伟大正等着我们,就在这里(本质)。


所以去体验你的不安全感,因为那并不是你的实相,去面对这个谎言,接着你就会去看到这个真相,瞥见你自己的真相。我无法帮助你去改变你的伴侣。



文章版权属争渡心理咨询,转载请注明来源。
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/352

更多案例

童年的批评会带来什么影响?

批评让人难受,生活中最受挑战的一个方面就是别人评价我们傻、丑、弱小或让人厌恶。然而,批评的影响力大小不一。你的童年是什么样的?这个是我们从未想到过,但却极大影响批评对我们

2020-09-03 18:18:52

咨询师:王丹

详情

为什么男生会刻薄的对待他们喜欢的女生

我们常常对一个非常收悉的人说谎——我们自己。这是因为我们对于很多事情感到羞耻、艰难、陌生、不快乐。我们并不是不记得去承认这些感觉,只是我们的一部分意志不自觉地屏蔽掉了一些

2020-06-17 18:03:03

咨询师:海洋(欧阳梦龙)

详情

自我探寻

自我探寻,开启于问这个问题。我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?

2020-09-23 16:16:22

咨询师:姚刚

详情

推荐咨询师

张懿颖

国家二级心理咨询师,深圳心理咨询行业协会优秀公益服务奖,深圳优秀公益心理咨询师,CBT高级心理咨询师,高级EAP执行师,高级催眠治疗师,国家高级沙盘游戏治疗师,绘画心理分析师,高级家庭治疗师,量子触疗疗愈师

青少年儿童心理 职业规划与发展 个人情绪与成长 恋爱与婚姻家庭
请填写以下信息,我们会尽快与您联系。
请输入您的电话号码,我们将马上回拨给您,请您接听客服来电
(客服电话:0755-86703504 / 15361508391)