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我跟我老公沟通不良,如何能够有比较好的沟通?

我跟我老公沟通不良,如何能够有比较好的沟通?


通常我们把沟通误以为只有语言彼此有表达叫沟通。其实在沟通的时候,语言,非语言的表情,口气,肢体语言,都包含在沟通之内。同时人们往往会忽略掉,非语言的部分。


我们首先从语言的部分谈起,有几个点需要关注到的。


一、直接的表达,而不要绕弯子


因为我们的伴侣,绝大部分都没有读心术!如果你希望伴侣帮你的忙,或者是需要他陪伴你,你大可以简单直接跟对方说,我需要什么…

我目前需要一个单独的空间。

我需要我在煮饭的时候,你可以帮我洗碗或者是切菜。

我需要做旅游攻略的时候,你给我一些意见参考。

我需要在Make love之前,更多的前戏。

我需要马上赶往国外,你可以帮我买张机票吗?

因为今天晚上公司紧急加班,我需要你去接小孩。


而经常发生的事情是,有些伴侣很难表达自己真正的需要,觉得直接表达出来是羞愧的,或者是担心被对方拒绝,就变成藏着掖着,跟内心的不满会因而累积,到最后还会变成一个不定时炸弹。


二、表达的时候尽量说感受,而且关注在自身


在关系中,由于我们很难意识到自己已经愤怒了。所以沟通的时候,往往流于情绪的宣泄,一不小心就会变成指责跟攻击。所以沟通的时候,尽量记得以我开头,少用你开的的问句,以帮助我们在沟通时不要陷入到情绪化的漩涡。


你都多久没有陪我玩了?

你一天到晚在电脑面前,干脆跟电脑结婚算了。

你把你父母看作是父母,把我父母看做是什么?

你没有看到地上很脏了吗?你看到没,脏衣服,臭袜子都是你丢的。你能不能给我一个干净的家?


这些以你开头的句子,对方感觉到的只是被攻击。他要么会跟你争辩,要么不理你,要么就会用可能的冷嘲热讽来反击你。


如果把它换成

我需要你陪我去玩一玩。

我需要你除了玩电脑之余,也跟我聊聊天,如果不陪我聊天,我就会感觉好孤独啊。

我需要我的父母跟你的父母是同样重要的,不然我会感觉好不公平呢。

亲爱的,我需要你跟我一起整理家里,要不然我感觉好疲惫,压力好大。


换成这样的表达,感觉会不会比较好呢?


三、表达的时候,尽量诚实


在关系中不诚实的表达会让自己的信誉度降低。也会让伴侣觉得不安全,当越来越不可信的时候,也没有什么沟通可言,甚至关系也会被判死刑。


你跟朋友在喝酒吗?

没有没有,只是喝饮料啦,很快就回来。

你刚刚也说很快回来,现在已经两个小时了。

我…


如果把它换成

你跟朋友在喝酒吗?

是的老婆,我多年不见的好朋友来了,他对我真的很重要,我跟他情同兄弟,需要陪他喝有两杯,所以可能会很晚回家。但我一定会回家,也会找代驾,老婆我爱你,妳在我心中是最重要的哦。


四、少说为什么


为什么其他家的小孩子都可以做到,你做不到?

为什么你回家这么晚?为什么你这个月花钱这么凶?

为什么纸巾早就用完了,你还不记得买?

为什么这么不小心?


这些为什么?隔着屏幕都能够感受到愤怒的情绪。

当被愤怒绑架的时候,伴侣双方讲话就恨不得贴近对方的耳朵,再来个高音喇叭对他吼。

这种品质的沟通,下一步就只会让双方距离更遥远了。


五、基于无可挑剔的事实


你都几百年没有帮我打扫过了。

你到目前为止没有为家里赚过一分钱。

那些男人没有一个好东西。

你对我父母那是绝对的差跟小气。

宁可相信这个世界有鬼也不要相信你这张臭嘴。

那百货公司卖的所有的包包全是假货。

你就从来没有做过一个正确的决定。

你永远都是这么闷不吭声的。

我们仔细想想。以上这些表达,有哪一个是真的吗?是基于事实的表达吗?还是很容易被对方拿这些来争辨。

上个月4号5号,以及上上星期就都是我打扫的,你有健忘症吗?…

我对你父母绝对的小气,会买连我都舍不得买的衣服给他吗?…


接下去的,就不是沟通与和谐而是战争!


六、勇于跟对方说对不起


跟伴侣说对不起是很难的,特别是在争吵的时候,因为冲突的时候总是充满了痛苦,愤怒,自尊,恐惧和罪恶感,让人不想输出防卫机制都很难。这个时候承认自己是错的,等于给我们的伴侣机会来对我们大家看法一样,为自己以及伴侣的行为负责,就好像承认自己是该处罚的坏人,同时免除伴侣的所有责任,在面对权力斗争中激烈的争吵,冷战或情绪化时,实在很难保持头脑清醒。


当受到情绪及恐惧的影响时,我们会心生怀疑,不再确定自己是否能够达到和谐解决问题的目标,这也就是为什么我们必须在适度沟通时不断的问自己一个重要的问题,我真正想要什么,当你深入了解内心时,你就会发现世界上所发生的所有的事情都是人的意志所造成的,如果我们希望完善的解决一个问题,让危机变成转机,并且决心达成这个目标,那么我们最后一定会发现了解自己是怎样的状态,自己的意愿,自己是谁,问题自然迎刃而解!


我想要赢,我想要对的?

还是我想要关系的和谐。

问问自己。内心最想要的是什么?


如果就只是要赢,那么你的伴侣就会变成输家。你认为的所有要去沟通的语言,全部都会变成证明你的伴侣是错误以及要输掉的工具和手段。


当通常的情况是复杂的。

我又想要和谐,我又想要在关系中是赢家。

那这是不可能的存在的,关系的天平只要倾斜一点点,都会朝着不平衡的方向发展到更大的趋势,最后演变成一个大问题。


七、在沟通中为自己的感觉负责任


因为你开车到这里迟到了,害得我必须走一段长路,所以才扭到脚的,都是你。

事实的真相是,我走路扭到脚了,感觉很受伤,很委屈,但是我不想对这个感觉负责任,所以就把这个不舒服的感觉推开,而选择怪罪到你开车迟到了。


想想看,开车迟到了,脚就一定会被扭到吗?但伴侣双方在没有办法为自己的感觉负责任的情况之下所表达的,就很容易被扭曲成所谓的事实。甚至可能死死的抓住这个事实,来证明对方很糟糕很差劲。


八、关于非语言的沟通


我们更需要留意在沟通中的,口气,表情,肢体语言。

这些在沟通的过程当中传达的讯息会比语言更大。

同样的一句谢谢,

如果是对方低头收下巴,同時说谢谢!那我们可以感受到对方是真心诚意的谢谢。

而如果对方是,用嘲讽的语气在说-谢谢哦,嘴角会往上扭一下,眼睛往旁边瞟一下,那我们感受到的就绝对不是感谢,而更多的是敌意了。

如果对方嘴上说谢谢,用拳头在桌子上用力敲一下,或者是狠狠的把书甩在桌子上,那么我们不止感受到的是愤怒,简直就是威胁了。


回到我们自己身上,我们也要留意,自己的肢体语言,传达的到底是情绪,向外的防卫,还是真心的表达。


最后

我们需要明白的是伴侣双方即便是不说话也随时都在沟通,

对方生闷气,不理睬,他仍然在试着跟我们沟通,TA可能在表达自己有多愤怒,或者是多么的挫败!



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文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/357

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