案例

有严重的恋母情结怎么办?

恋父恋母情结在人类成长的过程当中是很常见的现象。在西方的神话里,有一个名字叫做俄狄浦斯情结Oedipus complex)。也就是咱们这期的图片,这位王,俄狄浦斯,无意间弑父娶母。




这几乎发生于每个人,只是因为等级与程度的不同造成的影响与在人生旅途中演绎的故事有所不同。
 
今天我们来说一下,儿子的恋母情结

 

孩子的出生



    就人类而言,每个人都是一个由父母各贡献一半的精子与卵子结合成受精卵,进而不断的复制而成,在生理基础上来说,每个人就是爸妈各一半的复制品,同时是一种在最底层最深处紧密结合的复制品。
 
    随着胎儿的出生,胎儿会脱离母体成为婴儿,并且需要母亲全然的照顾至少二到三年,否则无法生存。
 
    婴儿发展出用哭来引起母亲的注意,以得到解决生存上肚子饿,要喝牛奶,要排便,要清理尿布等等的需要,也发展出微笑,来安慰与取悦自己的母亲。
 
    可是因为在婴儿的最初阶段,我们把它叫做赤子的阶段,他的人格与信念是还没有形成的。眼睛里透露出空无,是人类最纯然的本质,同时无限的脆弱,柔软,充满着无限的可能,对这个世界没有任何的防卫。





母亲的转变



    母亲在生下小孩的那个片刻,角色发生快速的转变,由一个怀孕的女人变成一个妈妈。
 
    在中国传统社会,怀孕的女人可以得到较多的关注。嘘寒问暖,营养补品等等几乎不曾停歇,然而生下小孩之后,包括父亲祖父母,亲人等大部分人的注意力,都会转移到小孩。
 
    而母亲的角色,则发生了转化,前一秒还是被关注者,下一秒成为那个需要投注最大的心力,保护养育刚出生的胎儿。其中的落差可想而知,压力也在这个时候累积。
 
    这段时间,母亲与父亲之间的性关系,会因为怀孕之后因为身材的变形,身体不适或其他原因开始发生微妙的变化。可能的情况是,母亲的注意力,在怀孕生产都是自己的小孩。而父亲的注意力可能是工作,或转移至其他人。甚至在这个阶段,由于性的无法满足,或是爱的连结不够,很多孩子的父亲在这个时候会有出轨行为,到此则演变成亲密关系的疏离。


 

依恋的形成

 

    母亲可能成为关注不够的那一方,甚至是可能被遗弃,被背叛的那一方。于是母亲与胎儿成为命运共同体,同时在襁褓中的小孩跟母亲无限靠近,在意识上就视为自己的一部分,在中国传统说法里面,认为是自己身上掉下的肉。
 
    加上婴儿本身是可爱的,可以无限接纳,这样母亲需要婴儿,婴儿需要母亲,随着婴儿成长则可能慢慢的发展成依恋关系,也就是:恋母情结。
 
    母亲在喂食婴儿母乳的过程当中,婴儿的嘴唇会吸允母亲的乳头,有些母亲会因此感受到快感,甚至会性高潮的感觉,婴儿则感受到,因为母乳而饥饿被缓解的满足感,母亲会因为被婴儿吸允乳头,达到了平静,喜悦的感觉,由此会加重母亲与婴儿彼此的依恋关系。
 
    有些母亲为了方便照顾小孩,开始跟丈夫分房睡,婴儿乃至成长为儿童的小孩则一直在母亲的旁边。慢慢的在母亲的心里,已经取代父亲的位置,形成进一步的依恋关系。
 
    随着小孩慢慢的长大,母亲可能会有意无意,在自己的小孩面前诉说自己的不幸,失落与失望,对家族与父亲的不满,以强化自己在跟父亲相处的过程当中的受害者角色,并且寄希望于自己的小孩,激发小孩在未来照顾自己,拯救自己的情境。



 

矛盾的加剧

 

    发展至此,则小孩变成了父亲与母亲关系的第三者,通常儿子因为依恋母亲要拯救母亲,替母亲达成她所需要的愿望,不然会感觉某种愧疚与无价值,儿子也容易认为父亲是自己跟母亲关系的破坏者。

    此时儿子跟父亲关系变得紧张,父亲想要管教小孩,对小孩有愤怒,儿子想要快速长大,保护母亲,永远的得到母亲,对父亲有很深的愤怒,并发展成暴力。
 
    有些人坠入到类似的故事情节比较深,最深的是会幻想成母子乱伦,或者是儿子伤害父亲乃至杀死父亲,有的甚至会把幻想付诸实现。
 
    因社会道德舆论的谴责,强化小孩内心世界对罪恶感的认同,有些是法律的制裁造成的吓阻效应所产生的恐惧与焦虑,对当事人而言均叠加成非常深的精神压力,因此造成多方面的受苦。



 

如何解决



由于牵涉到的主题很多,也很深。分几个部分可以去理解。

恋母情结几乎是人类的共性,不管自己恋母情结有多深,均很难借由自我批判与自我迫害而达到行为改变的目的。自我批判来自于对罪恶感的认同与对惩罚的恐惧,越多的自我批判只会强化这方面的认同。跟过去的真正的告别来自于接受,而不是来自于批判,如果批判,则会更执着于它。
 
 在家庭中,拯救,受害与迫害,这几种角色轮番上演。需要认清楚,这几者的角色的转换,以及父亲母亲,自己在这这几种角色转换的过程当中,戏剧性底下,自己逃离的感觉是什么?
 
    这些通常需要一个漫长的过程,才能够认出来。但问题、受苦、与煎熬,都是帮助自己认识感觉、认识生命故事的很好的动力与机会,有些人一辈子陷入在这个故事当中无法自拔,有些人则把故事当做自我了解,自我成长的线索,当真正能觉察到这一切的底层运作方式与动力,离自由就不远了。


需要与粘连

 

    因需要而结合在一起,是粘连在一起,没有自由,需要不是爱。
    很多人也会把需要与爱混淆的概念带到亲密关系中。
    个体的成熟,有的时候与分离的时间点重合或接近。
    儿子能够从与母亲的需要与粘连中,分离出来,则更有利于建构自己的亲密关系。
    有些时候可能会有母亲不舍分离的情况,如果儿子进入婚姻中,当儿子不够有力量,就容易引发婆媳关系。



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肖晓耿

11年内观与冥想实修经验,11年专业学习与探索,致力于意识与心理的探索,涉及东西方心理学、艺术、哲学与禅学范畴。

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