案例

太在意别人对自己的看法和评价怎么办

 

太在意别人对自己的看法和评价,或许和你曾经的经历有关。

 

不妨思考以下几个问题:

 

试着回想一个特别令你害怕、特别令你尴尬的场景,它可能是一次面试失败,可能是一次当众出丑,可能是被老师或者上司批评。

 

然后尝试回忆这种感受,这很不容易,因为这种感觉令人想要逃避、想要躲开,它通常和一种最隐秘的情感有关。

 

那就是羞耻感

 

带着这种令你如坐针毡的羞耻感,去试着回想,在你成长经历中,有哪些场景,令你产生了这样的感受?

 

也许,是在你小时候,被父母当众指责“你真笨”的时候;

 

也许,是在一次次被父母批评“你不行”的时候;

 

久而久之,你的心里,真的就是认为自己是一个“不行”、“无能”的人。

 

所以,我们害怕把这样的自己暴露出来,别人的一个眼神、一个评价都会激起我们敏感的神经,因为害怕那个已经被自己认同的“失败的自己”被发现。

 

之所以说羞耻感是我们最隐秘的情感之一,是因为它侧重于自我否定,恨不得自己都消失,那是对自我存在的根本性伤害。

 

从心理学的角度讲,羞耻感是编入人类DNA的九种主要情感之一。从进化心理学的角度讲,羞耻感的存在增加了个体和集体的凝聚力,产生了隐私,产生了尊严。这种角度来说,羞耻感有着积极的意义。

 

但如果我们过于受羞耻感所苦,尤其在日常生活中,我们通常还不愿意承认自己产生了羞耻感——因为“产生了羞耻感”本身就是一件“羞耻”的事情。

 

所以,不妨将注意力,从他人对你的“评价”,放回到对自己的身上,看看你心中的感受,都是和怎样的经历有关,去看看曾经千疮百孔却一路走过来的你。

 

修复和疗愈需要过程。

 

如果经常在意他人看法,有几种方法可以尝试一下:

 

 

1.用接纳的态度面对自己的在意

 

你的在意、你的害怕、你的逃避、你的羞耻,都是有原因的,所以首先接纳自己的“在意”。

 

把当你听到他们评价时产生的感受和想法,只是当做一个心理事件,不是事实。

 

别人说你不好,这个评价是真的吗?

 

未必。

 

但我们确实第一时间敏感,因为那个敏感的自己被唤醒了。

 

如果觉察想法有困难的话,也可以写下你的想法。在“想法浮现”和“写下它们”之间的小小间隔,可以让你有时间去考虑其他可能性。

 

问自己以下问题:这些想法是自动跳入脑海的吗?它符合当前事实吗?还有其他可能性吗?换个时间、换个情绪,我会怎么想呢?

 

 

2.想象练习

 

这是李松蔚老师介绍过的一种方法。

 

当那些批评你的声音,在你脑海中响起来时,分离出其中一个声音,想象它变成了一只老鼠(或者什么别的你可以轻易掌控又很讨厌的动物),抓住它的尾巴扔进一个玻璃罐里。

 

以此类推,把每一个评价你的声音都变成老鼠扔进去,盖上盖子,看着所有老鼠人在玻璃罐壁爬来爬去,叽叽喳喳的乱叫,想象罐子上有一个按钮控制音量,可以调大——你可以听到那些声音是如何像你曾经听到的那样愤怒的指责你、数落你,但是它们都在罐子中,伤害不到你。

 

然后尝试着把声音的按钮拧到最小,你会看到这些老鼠急的跳来跳去,却无计可施。

 

然后把罐子扔到一边,做你想做的事。

 

这个想象练习,核心目的在于提醒自己,那些声音无论听上去多么真实且伤人,也不过是一些只存在在脑海中的声音而已。

 

 

3. 了解真实的自己

 

不在意他人看法和评价的人,内心的锚会深深的扎根,ta有一套自洽的价值观体系,ta会了解自己是谁,需要什么,想要什么,有能力做什么,而且ta还知道如何在这个复杂的世界去展示自己,和他人相处。

 

这需要对自己足够的了解。

 

当你了解了自己,可以开始以真实的面貌生活时,内心那些敏感的小刺便会被熨平,和谐有序,真实一致,避免了许多心理能量的消耗,你才会拥有更富有生命力的生活。

 

这个过程,荆棘满地,需要自我探索,自我负责,自我接纳。

 

在意他人的评价和看法,归根结底,是我们自己怎么看自己的问题。

 

如果你心中的自己,就是一个浑身缺点、哪哪都不行的人,即使别人真诚的夸赞你,你仍然会逃避否认,因为你内心的感受并不认同。

 

相反,如果你心中的自己,就是一个充满了力量、虽然有缺点但仍然努力生活的人,即使别人诋毁你,你也能坚定的维护自己。

 

不断的自我探索,不断地自我重构,不断的自我成长,与周围建立更和谐的连接,才能够真正地做自己。

 

这一点都不容易,但你值得更好的自己,不是吗?


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