案例

愤怒的妻子和委屈的丈夫

在见过太多的情感咨询之后,总会见到一些常见的场景,愤怒的妻子和委屈的丈夫:


妻子怒气冲冲地控诉丈夫的罪行,他不知道关心我,他不知道体谅我,他对我太冷漠,他的情绪让我很不舒服。妻子是如此愤怒,在强大的情绪下表达了诸多的不满意,无疑在表达,看,我是个无辜的人,我是个受害者,他(丈夫)应该关心我,体谅我,温暖我才对。我是无辜的,我才是受害者。


而丈夫可能会前面对自我进行了辩解之后,随后陷入了沉默,可能是看在咨询师的存在,顾忌情面,任由妻子发泄情绪,最后委屈的说一句,并不是这么这样。丈夫会很委屈,我明明也是为了这个家庭好啊。


至此,无论是你自身的亲密关系还是旁观的亲密关系,总会有各种各样的冲突。


比如,家务谁做,谁来分配,为了婚礼争吵的,彩礼的多少,房子是不是写女方的名字,到孩子的教育,如何对待各自的父母,而冲突是如此频繁,如此普遍,大家都会有着非常深刻的认识。


那么,到底该如何面对亲密关系的冲突呢?


首先,亲密关系有这三大基石,share,commitment,passion。而share,分享就需要最关键的一点,沟通。


沟通又需要分类,一种是对事情的沟通,比如,做家务,妻子让老公拖地,老公拖地完事之后,


妻子:你看,你拖地怎么这么不干净,卫生间的头发你不知道收拾了吗?

丈夫:我都拖了,你还想怎么样?


就为这种小事,并不会明显伤害谁的事情,总会爆发天翻地覆的争吵。


如果我们仅仅是抓着内容层面的东西不放手,为此吵闹纷争,却忽略了更重要的东西,那就是沟通的另一层面,内容背后的关系。争吵真正指向的是内容背后的关系。


假如还是这么个拖地的情况,这次丈夫是回到家之后主动打扫卫生,把能看到的清理干净,妻子可能会觉得,他都自觉打扫了,已经不错了,就这样好了,于是就没有了前面的争吵了。


这其恰恰就是关系层面的变化。


妻子如果可以发现,这种事情并不是打扫干净不干净的事情,而是丈夫打扫卫生的敷衍态度,就不会因为到底那里打扫干净不干净的事情,而是选择主动坦率沟通,真正表达自己内心的感受:亲爱的,这个打扫卫生的事情你敷衍的态度我非常不舒服。


通过有效的沟通,个人向另外一半表达自身的需求。只有这样,俩人才能磨合,关系才能越来越加深和稳固。


在上面的案例中,我们可以看到,在亲密关系中,试试不去争执内容层面的东西,而是多去揣摩背后关系,争吵,冲突是不是因为对方在对我某一个行为和举动不满意,给对方造成了不舒服。


当然,这是一个学习和适应的过程,大部分的我们面对对方的指责时,会被情绪所带动(明明我也很委屈),非要跟对方争个对错(你为什么要这样),而试试跳出情绪和情感,去揣摩一下争吵背后的关系层面的冲突。尝试着去学习对方表达习惯,适应对方的情感表露方式,不仅仅被情绪带动着去争执到底谁对谁错。


任何的亲密关系都需要用心的经营,在相处中,更有技巧去应对冲突和矛盾,这样才能拥有一段良好的亲密关系。不必要去在意到底是不是灵魂的伴侣,毕竟,这是你俩的感情,这是你俩的生活,而不是把相同的问题遗留给下一个人。

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