案例

如何判断自己的情绪受伤程度?

了解自己的情绪受伤程度的方法之一就是指出特定的情绪指标,并了解自己与他们的关系。有至少四个指标。

 

第一是爱自己的程度。它决定我们能和自己做朋友的程度,并持续站在自己这边。当我们看到陌生人拥有自己没有的物品时,我们多快为自己感到可怜。我们花多久时间对自己所拥有的物质和成为的人感到安心?

 

当他人让我们厌烦或难堪,你可以不把它当回事,察觉攻击背后没意义的恶意还是让恶意滋长,感到自己被击倒,隐约承认敌人的见解?

 

过去经验里有多少次你因为少数人的公然否定或忽视,影响你原本安定的自我平衡?在感情中,我们有没有足够的自我关爱离开被霸凌的关系?或是我们看不起自己隐约认为自己只值得收到伤害?

 

换个角度,在情感中犯错后你是否能好好道歉?我们需要多少自负感?我们敢不敢承认错误,还是因为罪恶感和错误本身让我们麻痹自己?

 

在床上我们的欲望是干净自然还是另类恶心充满罪恶?会不会觉得这样有点奇怪,这么黑暗的东西,竟然会从我们内心散发出来,好像是我们是个坏蛋。

 

工作上,我们会不会感受到合理有根基的自我价值,而认为有能力要求(并期望得到)应得的奖励?我们能否抵挡想疯狂取悦他人的欲望?我们是否充分了解自己真诚的付出而勇敢说不?

 

坦率,定了困扰的思绪能够被意识到的程度,它是否能清醒地被发现并且被接受而非自我否认。我们能够承认自我的程度有多高,即使(特别是)当事情不是很光彩?

 

我们有多么需要坚持自我维持常态和全心投入的清醒?我们能否探索自我心灵,并深入自我更黑暗,更饶人的角落,而不会过度感到反感?我们 能否承认自己的愚蠢、嫉妒、悲伤和困惑?

 

在他人身边,我们会从他人学习的程度?我们是否每次都把对自己的部分攻击视为对我们全身的攻击?我们是否准备好接受有价值的教训,即使不中听?

 

沟通,我们能否有耐心且合理地把失望转换为文字,让他人多少了解自己?还是我们内化伤痛,把它演出来或是让它以怨气的方式引爆?当他人令我们沮丧,我们是否觉得有需要沟通,还是用力甩房门,自己生闷气?

 

当期望的反应没有发生,我们是否让他人猜测我们当时太慌乱而没有传达的怨气?还是我们给他第二次机会,认真想想他们误解我并非他的错。我们的内心是否会有自我教导而非自我坚持?

 

信任,这个世界存在多少风险?我们能否撑过挑战,不管是演说、情感上被拒绝、经济困难、到异地旅游、或是平常的感冒,我们有多少几率遇上灾难?我们是什么物质组成的?新接触的人会喜欢还是伤害我们?

 

当我们有一些自信是,新朋友会接受我还是消灭自信?不熟悉的环境会不会变成灾难?感情中,我们需要把它抓多紧?他们有点疏离时会回到我们身边吗?我们要控制到什么程度?

 

我们可以接近看似有趣的陌生人吗?还是逃离不满意的情人?我们,大致上来说觉得世界是广、是安全,并让我们有个很大的机会达到自我满足,还是我们势必充满憎恨地认为现实世界是不真诚和充满误解的?

 

这些问题,如果很难给予肯定的答案,并非你我的错。但是透过练习,我们至少知道内心伤口的样貌,还有我们需要的解药种类。




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