案例

焦虑型依恋人格爱上回避型依恋人格怎么办?

有一种确定的关系有时充满激情,有时火热,有时痛苦且没有成就感。往往使局外人和参与者都感到困惑。这种关系介于心理学家称之为:焦虑型依恋人格与回避型依恋人格之间。

 

在这类夫妻关系中,存在着持续不断的推拉游戏。焦虑型依恋人格很典型地或多或少会抱怨他们的伴侣反应不足,指控他们感情上的疏离、隐瞒、冷酷、身体上也冷落。

 

回避型恋人对他们的伴侣保持着相对安静,但在他们厌烦时,他们会抱怨。焦虑的恋人要求太高,有可能失常了,轻蔑地称之为:缺爱。

 

一个想要的太多,另一个想要的太少,不幸在不断的循环中发生。感情初期,焦虑型伴侣非常喜欢回避型伴侣,但随着时间推移,则越来越失望,不满越来越强烈。

 

终于有一天,受够了表面上的拒绝。焦虑型伴侣克服了恐惧,他们需要过得更好并告诉他们的爱人,他们要分手了。这时,回避型伴侣经历一次翻天覆地的变化。

 

他们最大的恐惧:即被爱情吞没的恐惧。一下子就消失了,并暴露了一些通常

完全淹没在他们性格中的东西,害怕被抛弃。完全从被吞没的恐惧中解脱出来

焦虑型伴侣也许现在已经打包好了行李。

 

回避型伴侣自由支配着,他们压抑已久的浪漫主义与激情。现在看来回报的风险减少了压力抑释放出来,将会感到彻底的安全,尽管很愤怒。

 

焦虑型恋人,听到甜言蜜语和直率的承诺,在最初的怀疑之后,依然忍不住屈服。从前疏远的伴侣,似乎在关键时刻成了一个温暖的灵魂,就像他们一直希望的那样没有理由不回头。

 

毕竟,不是他们不爱这个人,而是他们没有感受到被爱,这让感情变得不可能。有一段时间,他们是幸福的,这对夫妻似乎正朝着长期幸福的方向迈进,从被吞没的焦虑中解脱出来。

 

回避型伴侣自由地表达爱,从被抛弃的恐惧中解脱。焦虑型伴侣感受到了安全与信任,但问题很快就会卷土重来。对于回避型伴侣来说,事情变得太美好了,似乎焦虑型伴侣不会再离开他们了。他们只会留下来,寻求更亲密的关系。

 

因此,过去对被爱情吞没的恐惧又出现了。他们别无选择,只能再次离开,离得远远的。渐渐地,焦虑型伴侣又一次被证明是无法忍受的。

 

在几周或几个月内,这对恋人又回到了同样的处境,激烈的争论再次回归。“缺爱”和“冷酷”这两个词又在作祟了,又一次危机和另一次分手威胁的时刻到了。

 

这种情况可能会持续数年,也可能会持续一生。外部看来,这极其是可笑的,内部看来,这简直就是地狱。 并不是没有办法,回避型伴侣会意识到,而且会学会宽容他们害怕被吞没的恐惧。

 

焦虑型伴侣也会逐渐意识到,他们对没有成就感的人的不自然的吸引力。在危机过后,拒绝回头,然后寻求更安全和更放心的未来。或者,对这对夫妇来说 更有希望的是双方都可以学到依恋理论的词汇,来观察他们的循环往复并洞察到是他们的童年方方面面。

 

驱使着他们,然后学会不要表现出他们的冲动,他们可以学习这场他们在无意识中进行的游戏。然后,为了解脱所有关心他们的人和拯救他们关系,拒绝再扮演他们的人格。

 


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