案例

认真谈恋爱时情绪波动太大怎么办?


 

焦虑型依恋是心理学依恋理论中的一种说法,属于非安全型依恋。

 

依恋是人际间在感情上甚为接近而又彼此依附的情形,是个体在生命进程中与重要他人建立的强烈、持久和亲密的情感联结。广义的依恋对象包括恋人、配偶、同伴等,时间包括幼儿期、儿童期、青少年期、成人期等人生所有发展阶段。依恋的基本特征是个体与依恋对象在一起时感到安全、愉悦,而在面临分离时则会产生分离焦虑。

 

焦虑型依恋会对依恋对象表现出过度关注,并且会十分在意他们的行为,会害怕与依恋对象分离,并且抗拒分离,一旦分离会十分焦虑。焦虑型个体缺乏足够的心理资源去探究未知环境和应对压力与危机,他们不自信、退缩、对社会交往不适应,一旦危机与挑战出现,会觉得不能应付,由此产生紧张,焦虑的负性情感。

 

我们之所以会形成这样的依恋模式,与我们小时候的成长经历有关,但是,过去的已经无法改变,我们知道了原因,最重要的是要接纳自己,然后努力去完善自己,让自己生活得更好,更幸福。

 

对于焦虑型依恋,一般特别强调要避开与回避型依恋的纠缠,因为,这两种依恋模式在一起相处,会非常痛苦。

 

刚刚已经说了焦虑型依恋的特点,我们现在来看一下回避型依恋的特点

 

缺乏安全感,不会轻易相信别人,个人防御水平高,个人边界感强,很难有真心朋友,性单恋高发人群,喜欢独居及自己处理问题,易与伴侣形成假性亲密关系,自尊水平低,会对自我产生厌恶情绪,情绪不稳定,常表现为失落,负能量高,需要长时间消化情绪,敏感多疑,会通过试探证明被对方喜欢,渴望亲密关系又害怕亲密关系,会陷入恋爱循环。

 

你会发现,回避与焦虑前期是非常容易建立吸引力的,一个对对方十分关注,可以满足对方的安全感,一个需要对方的关注和对方给与的安全感;而到了中期,由于回避型对于亲密关系的回避和害怕,焦虑型对于亲密关系的过度渴望,就会出现非常纠结和痛苦的局面;后期基本就一拍两散了,哪怕真的进入婚姻或者进去婚姻很多年,大部分也不会获得真正的幸福。只有极少数可以通过彼此调整走入幸福婚姻。

 

我们来具体看一下:

 

第一阶段,暧昧阶段

 

回避与焦虑在前期是非常容易建立吸引力的。因为回避在遇到心仪的异性时,并不会表现自己的回避,此时会进行正常的社交,又因为对面的异性(焦虑)让他觉得活泼开朗,特别外向,很有正能量的样子,所以焦虑此时会对回避很深的吸引力,回避此时很希望给对方好感,吸引对方同时了解对方,所以会非常主动。而此时的焦虑也并不会表现出焦虑,而是会十分收敛自己,两个人总体恋爱能量相当,关系融洽。

 

在感觉到对方的喜欢后,回避会表现得特别热情健谈,很愿意说自己,而回避的才华横溢和诙谐幽默,亦或者稳重成熟的气质是非常吸引焦虑的。所以在最初阶段里,回避和焦虑是非常容易走到一起的。当然回避和焦虑相互吸引还有一个原因,回避属于更多关注自身的人格类型,所以给人的感觉独立稳重,而焦虑更多的则是关注外界,关注别人,给人的感觉就是情商很高,乐于助人,说话让人舒服。根据人格互补吸引理论,这两种性格的人很容易造成彼此吸引。

 

 

第二阶段,追赶阶段

 

随着彼此的深入了解,两个人会进入第二阶段,此时可能已经过了最初的暧昧期,而两个人都会从刚开始社交层面的伪装阶段过度到亲密关系的需求阶段。焦虑和回避对于情感需求的表现是截然相反的。因为两种类型都属于不安全依恋,所以都不会通过建立基础信任然后有话直说的沟通方式来与伴侣进行交流,于是就出问题了。

 

焦虑会通过对方的付出来肯定自己是值得被爱的,回避会通过对方的付出来证明对方不会离开自己,自己值得被爱,两种人都需要对方付出来证明自己被爱,于是双方都不会满足。

 

焦虑要对方不停付出,不停肯定自己,焦虑通过诉求被满足的程度来证明自己被爱的程度,并需要对方给予自己爱与关怀以此来缓解焦虑情绪,有时候会通过作的方式让对方多付出,也可能通过干预对方私人空间或者控制对方来获得安全感。此时的焦虑无论是在情感上,还是生活上,都是需求十分高的类型,他需要爱,需要对方付出,需要安全感,需要对方的关注。

 

而此时的回避却正好相反,因为已经从暧昧期过度到第二阶段了,所以回避开始进入洞穴期(面对亲密关系的压力时开始产生矛盾感及不确定性,倾向于躲在自己的空间消化情绪),所以此时的回避是会把自己封闭起来的。因为过去的经验会告诉回避,你不值得被爱,没人会真正喜欢你这种人,爱情是危险的你要保护自己远离爱情,所以,此时的回避会去思考,到底要不要继续这段感情。又因为回避更趋向于自我保护,所以他会刻意挑伴侣的毛病,通过伴侣不完美证明伴侣不值得自己付出最后得出结论,对方不值得爱,那我就可以跟她分手了,我就可以继续待在自己的世界里不用苦恼了。所以这时候的回避是非常冷漠和苛刻的,既没有了暧昧期的甜蜜,又有可能板着脸挑伴侣的毛病,甚至直接说分手,但内在诉求是觉得自己不被爱,怕被伴侣抛弃。此时的回避需要的是伴侣给自己安全感,证明自己值得被爱,伴侣不会离开自己。如果此时伴侣理解他,就会给予回避无条件的爱,陪他度过洞穴期。

 

 

那么问题来了,两个人都没安全感,都想通过自己的方式索取安全感,都是只考虑自己无法理解对方的行为,而且一个倾向于主动出击,一个倾向于躲在自己的世界里,那这两个人该怎么把亲密关系进行下去呢?所以最后往往会导致虐恋以至于分手。此时两个人的表现就是,焦虑感觉不到来自回避的爱,焦虑会不停的让回避说你爱我,不停的让回避报备行踪,让回避陪着自己,让回避说情话给自己听,总之要求非常多。而此时在洞穴期的回避呢,本来就已经够闹心了,还要每天被伴侣这样要求,自己个人空间被践踏,有时候还要因为焦虑的情绪不好而搞得自己更加想逃跑,所以这时候回避是倾向于分手的。最后往往就真的分手了。

 

第三阶段,分手或步入婚姻

 

这时候回避与焦虑的矛盾就已经存在了,所以双方可能会提出分手,分手之后觉得思念对方又可能再次复合,最后两个人就可能陷入分手-复合-分手-复合的循环中,也有可能因为年龄等问题步入婚姻。但因为两个人的人格都没有得到很好的修正,所以婚姻关系也可能继续存在问题。婚姻不会将恋爱中的问题缩小,相反,它会进一步放大。

 

焦虑与回避走到一起,如果两个人不去发现自己的问题,那么最终的结果一定是不欢而散。如果能觉察到自身问题,希望回避与焦虑能通过心理咨询或者自我疏导等方式走出来,不要让恋爱和婚姻过于痛苦。

 

之所以要详细地解释焦虑和回避的相处模式,是想强调这两个依恋类型真的非常容易互相吸引,但是在一起的确是非常痛苦的。如果你现在的伴侣是回避型,那么,你们真的想继续走下去,收获长久的幸福,你们都需要好好去进行学习和成长,把各自的模式逐渐调整为安全型依恋,这需要一个很长的过程,也需要很长的时间,但只要你们有积极的信念,愿意一起前行,那么,未来可期。

 

如果对方真的是回避型依恋,那么,她可以通过以下几点来调整自己:

 

1,了解到自己属于回避型

2,在亲密关系中,感到不舒服,也要意识到自己是需要亲密关系的

3,不要执念于自我依靠

4,找到一些安全型的朋友相处

5,要意识到自己对伴侣行为的误解

6,要列一个爱情感恩清单:对方为你做了些什么好的事情,翻的时候会很温暖。

7,忘掉自己的理想型,看到理想与现实的差距,接纳对方的缺点

8,多和伴侣散步、运动

 

如果你的伴侣是安全型依恋,那么,这是值得庆幸的,而你也将逐渐朝着安全型依恋靠拢,在关系里会越来越感受到踏实、信任和安全。

 

人群大概50%-60%属于安全型依恋的类型,安全型人格的人在婴儿发展时期,可谓是饿了就有奶喝,哭了就有人照顾,婴儿对外界作出的一系列反应,父母都会给予回应,在父母离开的时候,会伤心,但是会相信父母是不会抛弃他们的,是会回来的。这类依恋性格的婴儿在长大后,他们在对待恋情时,不会疑神疑鬼,他们对另一半有信任感,他们会在一段关系中感到安全感,他们不担心也不怕另一半会抛弃他们。对于恋人之间做出的亲密动作如拥抱、亲吻等等,他们不会抗拒。

 

恋人,他们善解人意,包容度强,能够带领对方很好地成长感情,他们时刻积极正向,注重及时沟通,遇到问题正面迎击,认真守护亲密关系

 

因此,如果你的伴侣是安全型依恋模式,那么,请学习她对待感情的信任,感受她对你的信任,慢慢地,你就不会那么容易紧张和焦虑了。

 

 

那么,我们自己该如何调整呢?

 

1. 将注意力集中在自己身上,做自己可以做的事情

 

的确,焦虑型依恋人格通常会将自身的注意力大量投注到对方身上,自身的情绪及感受也总是依附于对方的反应。

 

正因为这样,自身的心境稳定也就无法得到保证,因为焦虑型依恋者的心境的稳定与否取决于对方的行为。

 

但是,我们没有办法去掌控别人的行为和想法,我们能掌控的只有自己的行为和想法。我们需要意识到:我们自己才是自己情绪的主人,不论是安全感还是心境。

 

因此,当我们的注意力集中在对方身上,并因此产生焦虑的时候,请把注意力收回,去做你喜欢做的事情:运动、瑜伽、冥想,又或是多和朋友出去玩一玩,都是些简单且不错的选择。

 

2,拥有自己的社会支持系统

 

我们总是会因为亲密关系当中对方的各种行为,而产生不同程度和类型的情绪唤起。并且,这种情绪唤起往往很难自我缓和。

 

这时,我们就不得不借助其他人的帮助。所以,个人的“支持系统”就显得尤为重要。

 

通俗的讲,“当你难过时,你是否有一个可以倾诉的对象,你是否有愿意与你分担的人”。

 

心理学中的社会支持系统具体指的是什么?朋友、家人、同事、寻求专业人士帮助等等,这些都是个人社会支持系统的一部分。

 

所以,说白了,如果你是一个焦虑型依恋的人,记得多交一些朋友,必要时也可以寻求专业人士的帮助。利用好这些资源,为自己排忧解难。

 

3.不断进行心理成长、自我提升

 

焦虑型的依恋模式让我们总是关注外界,总是寻求外界的认可和肯定,却忽略了内部的成长。而恰恰这种内部的成长,才能真正让我们获得安全感。

 

当我们对自身身心活动进行觉察,例如,对自己生理情况、心理特征、人际关系等进行探索和了解,我们就会越来越了解自己,越来越知道自己之所以成为自己的原因,也就会越来越知道该如何解决自己的问题,如何让自己变得更好。

 

我们可以从以下两方面来进行心理成长:

 

A. 关注自我-接纳自我

 

B. 自我满足-自我成长

 

具体可以采用以下几种方式

 

A. 写日记——通过表达性书写,更加清晰直观地看到自己

 

B. 在日常互动中,多尝试描述自身的感受与情绪,明确表达自己的需求,并尝试理解其原因,而不要闹情绪,让对方去猜。

 

C. 多读书,特别是有关依恋和亲密关系的书籍,推荐《亲密关系》和《安全基地》

 

祝幸福!


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