回避型依恋如何解决？

美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：

1.很容易因他人的批评或不赞同受到伤害。
2.除了至亲之外，没有好朋友或知心人，或仅有一个。
3.除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。
4.行为退缩，对需要人际交往的社会活动总是逃。
5.心里自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕答不出问题。
6.敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。
只要满足以上其中四项，即可诊断为回避型人格。

明明很喜欢一个人，却往往会漠视他，甚至装作讨厌他。明明他约你出去，可是你却犹豫半天最后放弃。明明你是很想谈恋爱的，可是却对走进亲密关系很害怕。面对别人对你的好，你更加不知所措。为什么会有这种越是喜欢越是远离的心态？为什么会有这种类似“回避型”人格的反应？要怎么才能改善呢？

一、越是喜欢越是远离的心理机制

心理机制：觉得自己不够好，又怕他发现自己的不好——于是你躲藏起来，自以为在保护自己——其实，你这样也让他看不见你的好——他看不见你的好，没喜欢上你——你更加确认自己不够好，不值得喜欢——下一次遇上喜欢的人，你继续越喜欢越远离——恶性循环

二、为什么会形成这样的心理机制？

1、来源于认知失调。觉得我不够好（不自信）——所以别人不会喜欢我。这里面暗藏的认知是，只有完美的人，别人才会喜欢。事实是这样吗？不是的！这个世界上，每个人，都不是完美的，也都是值得被爱的。

2、为什么会有这样的认知失调。也许来自于童年没有建立健康的依恋模式。

小孩的依恋模式有几种：

安全依恋型。妈妈要走了，很伤心，但我知道她会回来，所以哭一会就好。妈妈回来了，好开心，要抱抱。

回避型。妈妈走了，好吧，我假装不在意，妈妈回来了，我假装不开心。是，其实小孩内心是在意的，但是这是一种自我保护机制。

焦虑矛盾型 。妈妈走了，我好焦虑，好害怕，怎么办，我哭啊哭啊，她还会不会再回来啊。

所以存在这种心理的人依恋模式就是回避型。自我保护，假装不在乎，害怕亲密。

3、为什么会形成回避型的依恋？

大概因为从小到大的体验告诉你：你并没有被完全的接纳，你并不可爱，真正的你并没有被接纳喜爱，他们随时可能离开你，你干脆不要去在意好了，你干脆离他们远远好了。

三、要怎么改变这种心态

1、正确的认知。有个心理学家曾经说，认知就是治愈了。

2、你可以从一些小事情做起。比如在别人对你好的时候，接受，然后找机会回报，请吃个饭，或者送个礼物。走出那最困难的一步，你会发现唯有改变，带来力量。

3、自我提升。要让一个原来对自己不自信的人突然改变认知，觉得自己非常棒，那也是不太可能的。可是人人都可以努力让自己更好，在这努力的过程中，在慢慢变好的过程中，你对生活的掌控感提升了，就慢慢能变得自信。

4、学会爱人。即使进入了一段亲密关系了，回避型的模式肯定还是不可避免的，那么在关系中，你更要学着去怎么爱人，去被爱。而以后有小孩了，让他知道，无论他是怎样的，永远有人爱他，你永远会在他身边。不要让孩子再像你一样体验这种不好的感受。