其实，对于这个问题，从心理学的角度来看，正是由于我们和亲人相处的模式，和亲人之间的依恋类型，导致了我们在恋爱中的感受和行为。
根据心理学中的依恋理论，你的依恋类型决定了一生中你处理社会信息、思考、感受以及行动的方式。
心理学家金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、回避型与恐惧型，后三种为不安全依恋。
安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动。
l 焦虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒。
l 回避型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立。
l 而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。
也许，您的情况是属于恐惧型的不安全依恋。根据调查，恐惧型在所有不安全依恋类型里的比例约为40%，是一种很常见的依恋类型。
恐惧型依恋对于亲密关系的回避性很高，但实际上，是内心对于被抛弃的恐惧，这源自于自己渴望感受到一种无条件接纳的感觉，而这在他们的生活中，还未曾发生过。
之所以会形成恐惧型的不安全依恋模式，这和我们的童年经历有关。
回忆一下，在你小时候，是不是不管你怎么做，都无法得到家长正面的肯定？这就形成了一种稳定的“怀疑人生”的自我态度。
所有人都需要一个安全基地，它会支持自己、认可自己。儿童时代，它们来自于也必须来自父母。青少年时代，它们来自朋友与亲密伴侣。而对于成年人，它们来自关系更永久的伴侣或配偶。
然而，有意思的是，我们长大成人以后，会重复我们父母的情感模式，这是我们内心深处对“家”的认识。
虽然，我们已经不再是童年了，但很多时候，我们对待别人的态度，仍然像对待我们自己的母亲或父亲一样。这也就是为什么你怀疑亲人对你的爱，同时也不相信别人是爱你的。
可是，我们不能为这些责怪父母。
因为，我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西，依样画葫芦地教导给他们的孩子。
如果你想更多地理解你的父母，就可以更多地倾听他们童年的生活；如果你抱着同情心去听，你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和恐惧。
那么，我们现在需要做的就是重建安全型的依恋模式：
首先，我们要学会做自己的内在父母，给自己无条件的爱和接纳。
我们无法改变我们的父母，他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配，如果他们不愿意改变，我们是无法改变他们的，我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。
既然父母无法给我们无条件的爱，我们就要学会自己给自己这样的爱。现实中的父母做不到的事情，可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己，学会好好爱自己，那么，你会感受到内心的安定和平和。
当然，要做到接纳自己，说起来容易，做起来是非常难的。
因为，受旧有思维模式的影响，我们内心中总是会有一些声音出来否定自己，攻击自己。但是，只要你坚持练习，坚持看到真实的自己，并不断尝试去接纳自己的缺点和不足，看到自己的优点和价值，你接纳自己的程度就会越来越高，而随着你接纳自己的程度不断加深，你的内在也就会越来越和谐。
第二，我们要多和安全型依恋的朋友相处。
安全型依恋模式的人，可以信任依赖他人，也可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。
当你和安全型依恋的人相处的时候，你会得到无条件的支持和接纳，你会感觉到踏实和舒服，久而久之，你就会重新建立起人与人之间的信任感，逐渐开放自己的内心世界，慢慢向安全型转变。
第三，我们要建立积极的信念，相信相信的力量。
心理学中有一个著名的心理效应——皮格马利翁效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。
要怎样思想，可以由我们加以选择。虽然有时我们会习惯性地把一个思想重复又重复，而且表面上看起来，好像没有选择的余地，但事实上，这都是我们自己选择的。
我们有能力选择某些思想，也有能力拒绝某些思想，不是吗？
只要想想我们是否拒绝过一些积极的思想就可以明白了，那么我们也可以拒绝一些消极的思想，这是肯定的。
因此，你需要拒绝你的消极思想，建立积极的信念：相信别人是喜欢你的，相信别人是爱你的，相信别人是珍惜你的……
更重要的是，你要相信：你是值得被别人喜欢的，你是值得被爱的，你是值得被珍惜的……（请不断暗示自己）
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/447
