案例

为什么有些人总是在回避冲突,例如害怕跟恋人为小事吵架、怄气?

1,由于自己原生家庭的影响,自己的成长经历中,父母没有太多的争吵,父母应对冲突时也不是通过吵架的方式来解决的,所以,有些人就会觉得其实这件事情本来就不应该吵架的啊,为什么一定要吵架呢?这时候,这种回避冲突的方式,主要是想和以前的家庭建立连接,想用自己父母处理问题的方式来处理自己的问题。

 

因此,你会发现,你们两个人认识事物角度和思考方式不一样,你会认为吵架是一种沟通方式,而对方却不想要有冲突,这本身就是一个冲突所在。

 

2,对方认为,吵架伤害感情,但对方不想伤感情。如果对方认为,两个人遇到问题的时候,不管是冷战还是热战,或多或少都会伤感情的,当他从这方面考虑的时候,一般也不会选择吵架,因此,在行为上就表现出:能回避就回避,能忍则忍,能让就让吧,过一阵就好了,为这事儿吵架不值得。

 

3,回避,也是一种处理问题的方式,在某些方面,甚至是很好的处理方式。根据情绪波动的钟摆定律,我们的情绪不可能一直都会处在低谷,也不会一直处在高峰,而是会呈现有规律的钟摆效应,我们的感受,会不停地流动转化,因此,当双方冷静一会儿,情绪就会过去,说不定又会和好如初。

 

 

4,认为吵架解决不了问题。因为回避者的信念是我不认同你的方法,我也觉得我的方法你也不认同,所以没有方法可以解决这个问题,然后就会产生逃避,他们认为把事情放在那或者不解决比直接面对要更容易一些。

 

比如情侣因为去哪玩产生冲突,你想去a,回避者想去b,回避者会觉得我不喜欢a,但我知道你也不喜欢b,我也不能勉强你,所以没有办法解决,干脆哪都不去了。

 

是的,逃避可以暂时避免冲突,但也容易导致双方的不满,这样的方式并不会促进双方关系的发展,甚至会在关系中埋下很多隐患。

 

面对冲突,我们需要学会采用非暴力沟通的方式来进行交流,这样既可以避免争吵,又可以让我们对彼此更加理解和了解,促进关系更好地发展。

 

非暴力沟通的步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。

 

注意,陈述事实的时候要客观,不能带有批判和指责,比如:客观地描述一下那天你们发生冲突的事情(你说了一句什么话,你现在一直不理我等等),这让我感觉很难过,也很担心,很害怕,也很委屈(表达真实的感受),我需要你的爱,需要你的关心,需要你给的安全感和信任……(表达自己的需求),以后我们有冲突的时候,可不可以不要不说话,而是各自表达自己的感受和需求,一起解决问题(请求对方行动)

 

如果对方也愿意表达他的需求和感受,那么你们就会有更深的交流和链接,你们的关系也会越来越好,这样就不会因为冲突而疏离,反而会因为冲突而成长,而更加了解和理解彼此。

 

另外,想要让非暴力沟通发挥作用,除了在沟通时必备“观察、感受、需要、请求”这4个因素外,我们还需要学会正确倾听。

 

倾听,是一门艺术,倾听的本质是要求我们用心体会对方没有被满足的需求是什么,而不是安慰和提建议。

 

当我们对自己的理解没有把握的时候,或者对方询问能否理解他的意思的时候,我们需要及时反馈给对方自己的理解,看是否正确。同时,我们还需要对对方时刻保持关注,让他充分地表达自己的感受。当对方将他们的感受充分表达出来时,就会表现得比较轻松,或者完全停止谈话,这样我们想要建立良好关系的目的就达到了。

 

我们还需要明白,当我们的情绪得不到处理,就会上升为愤怒。愤怒不是别人做错了什么,而是我们自己的需求没有得到满足。

 

那么,当我们愤怒时,当我们想吵架时,该如何运用非暴力沟通的方法呢?

 

首先,我们需要认识到,致使我们愤怒的,不是因为别人做错了什么,而是我们内心的某种需求没有得到满足。如果我们倾向于将责任推给别人,不仅无法让自己停止愤怒,还会在生活中种下暴力的种子,严重影响人和人之间的情感关系。

 

当然,有时候你迫切地想将愤怒发泄出来,那就将愤怒表达出来吧。但是一定要使用非暴力沟通的原则。

 

按照非暴力沟通的原则,表达愤怒有四个步骤:

 

第一步,先停下来,什么也不要做,更不要指责或发火。

第二步,思考一下,是什么想法让你感到生气。

第三步,了解一下,自己有什么需要没被满足,或者说有什么需要想被满足。

第四步,针对那个没有被满足的需求,充分表达自己愤怒的感受。

 

需要注意的是,这个过程中,我们需要倾听一下别人的想法,这样可以有助于双方都能体会彼此的感受和需求,也有利于接下来解决问题,毕竟愤怒只是过程,解决问题才是目的。

 

非暴力沟通的方法看似简单易学,但要想真正运用得得心应手,还需要我们多加练习。但这些练习都是值得的,如果我们每个人都能使用这种爱的语言,关系就会更融洽,生活也会更美好,社会也将更加和谐与有爱。


文章版权属争渡心理咨询,转载请注明来源。
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/456

更多案例

关于权威恐惧症,你了解多少?

权威恐惧症,属于恐惧症当中恐人症的一种类型,它和其他恐人症的不同之处是,这种恐惧症的对象相当固定,往往是具有管理权力和批评权力的人,比如领导者,当一个人对上司产生了刻意的

2020-10-08 15:30:47

咨询师:王德贤

详情

理智的想一下,我们应该找个什么样的人结婚生活?

最理智、 能够既综合又立体多面的标准就是,找一个心智成熟、心理健康的人结婚。 这个条件可以把妈宝、PUA类型、渣男以及海王排除在外,这些人说到底还是自己的心理发展不够健全形成

2021-07-21 13:54:23

咨询师:彭仕涘

详情

如何摆脱父母过度控制的人生?

情感勒索,尤其是亲子之间的情感勒索,常常以爱之名,很难被察觉,即使被察觉,也会被多年互动习惯产生的内疚、愧疚、自责等痛苦压倒,不知不觉又回到“被控制”的旧模式。 情感勒

2021-08-18 16:22:27

咨询师:王德贤

详情

推荐咨询师

李嘉乐

广州争渡心理专业心理咨询师——李嘉乐,国家三级心理咨询师,完型治疗中级导师,擅长个人情绪困扰等方面的心理咨询。

家庭问题 个人问题 情绪问题 行为问题
请填写以下信息,我们会尽快与您联系。
请输入您的电话号码,我们将马上回拨给您,请您接听客服来电
(客服电话:0755-86703504 / 15361508391)