为什么有些人总是在回避冲突，例如害怕跟恋人为小事吵架、怄气？

1，由于自己原生家庭的影响，自己的成长经历中，父母没有太多的争吵，父母应对冲突时也不是通过吵架的方式来解决的，所以，有些人就会觉得其实这件事情本来就不应该吵架的啊，为什么一定要吵架呢？这时候，这种回避冲突的方式，主要是想和以前的家庭建立连接，想用自己父母处理问题的方式来处理自己的问题。

因此，你会发现，你们两个人认识事物角度和思考方式不一样，你会认为吵架是一种沟通方式，而对方却不想要有冲突，这本身就是一个冲突所在。

2，对方认为，吵架伤害感情，但对方不想伤感情。如果对方认为，两个人遇到问题的时候，不管是冷战还是热战，或多或少都会伤感情的，当他从这方面考虑的时候，一般也不会选择吵架，因此，在行为上就表现出：能回避就回避，能忍则忍，能让就让吧，过一阵就好了，为这事儿吵架不值得。

3，回避，也是一种处理问题的方式，在某些方面，甚至是很好的处理方式。根据情绪波动的钟摆定律，我们的情绪不可能一直都会处在低谷，也不会一直处在高峰，而是会呈现有规律的钟摆效应，我们的感受，会不停地流动转化，因此，当双方冷静一会儿，情绪就会过去，说不定又会和好如初。

4，认为吵架解决不了问题。因为回避者的信念是我不认同你的方法，我也觉得我的方法你也不认同，所以没有方法可以解决这个问题，然后就会产生逃避，他们认为把事情放在那或者不解决比直接面对要更容易一些。

比如情侣因为去哪玩产生冲突，你想去a，回避者想去b，回避者会觉得我不喜欢a，但我知道你也不喜欢b，我也不能勉强你，所以没有办法解决，干脆哪都不去了。

是的，逃避可以暂时避免冲突，但也容易导致双方的不满，这样的方式并不会促进双方关系的发展，甚至会在关系中埋下很多隐患。

面对冲突，我们需要学会采用非暴力沟通的方式来进行交流，这样既可以避免争吵，又可以让我们对彼此更加理解和了解，促进关系更好地发展。

非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。

注意，陈述事实的时候要客观，不能带有批判和指责，比如：客观地描述一下那天你们发生冲突的事情（你说了一句什么话，你现在一直不理我等等），这让我感觉很难过，也很担心，很害怕，也很委屈（表达真实的感受），我需要你的爱，需要你的关心，需要你给的安全感和信任……（表达自己的需求），以后我们有冲突的时候，可不可以不要不说话，而是各自表达自己的感受和需求，一起解决问题（请求对方行动）

如果对方也愿意表达他的需求和感受，那么你们就会有更深的交流和链接，你们的关系也会越来越好，这样就不会因为冲突而疏离，反而会因为冲突而成长，而更加了解和理解彼此。

另外，想要让非暴力沟通发挥作用，除了在沟通时必备“观察、感受、需要、请求”这4个因素外，我们还需要学会正确倾听。

倾听，是一门艺术，倾听的本质是要求我们用心体会对方没有被满足的需求是什么，而不是安慰和提建议。

当我们对自己的理解没有把握的时候，或者对方询问能否理解他的意思的时候，我们需要及时反馈给对方自己的理解，看是否正确。同时，我们还需要对对方时刻保持关注，让他充分地表达自己的感受。当对方将他们的感受充分表达出来时，就会表现得比较轻松，或者完全停止谈话，这样我们想要建立良好关系的目的就达到了。

我们还需要明白，当我们的情绪得不到处理，就会上升为愤怒。愤怒不是别人做错了什么，而是我们自己的需求没有得到满足。

那么，当我们愤怒时，当我们想吵架时，该如何运用非暴力沟通的方法呢？

首先，我们需要认识到，致使我们愤怒的，不是因为别人做错了什么，而是我们内心的某种需求没有得到满足。如果我们倾向于将责任推给别人，不仅无法让自己停止愤怒，还会在生活中种下暴力的种子，严重影响人和人之间的情感关系。

当然，有时候你迫切地想将愤怒发泄出来，那就将愤怒表达出来吧。但是一定要使用非暴力沟通的原则。

按照非暴力沟通的原则，表达愤怒有四个步骤：

l 第一步，先停下来，什么也不要做，更不要指责或发火。

l 第二步，思考一下，是什么想法让你感到生气。

l 第三步，了解一下，自己有什么需要没被满足，或者说有什么需要想被满足。