我爸出轨过几次，我不信任婚姻怎么办?

父母的婚姻质量如何，确实会影响到孩子对于婚姻的看法。很心疼你从小就听闻了太多男性长辈出轨的事情，你过早的见识了人性的欲望和复杂，身边又没有良好的引导和示范。

当你走入亲密关系时，你发现自己也无法向对方敞开心扉，“没有一分钟真正信任过他们”。

当你在问“这需要纠正吗”，背后隐含着的就是你的挣扎，你也在问“我真的也要选择这样的婚姻吗”。

对于父亲的出轨，感觉你隐藏了很多愤怒，但这些愤怒在家庭里可能是无法表达的。也许你无数次想质问这个男人，你想依赖的父亲，如果那个女人把孩子生下来了，父亲到底会怎么办。

无论对你，还是对你妈妈来说，都是一次“背叛”，是一个家庭经历的重大创伤事件，却并没有得到充分的讨论，这样的创伤也影响到了你进入亲密关系，影响到了你去真诚和另一个人相处。

你要保护自己，即使在亲密关系里，你也想躲得对方远远的，不信任他们，不和他们交心，不把脆弱向对方敞开，也就不会受到伤害。

只要不信任，就不会遭到背叛。但付出的代价，就是你也建立不了一段真正亲密的关系。

因为真正的亲密，是信任，是依赖，是深深纠缠坦诚相对，而不是在对方面前扮演一个不是你的人。

也许你也知道，男性长辈出轨不代表所有男性都会出轨，但你即使知道也无法改变自己在关系中的不安全感，不安全感让你只能把自己深深武装包裹起来。

疗愈和改变会是一个很漫长的过程，在这段旅途中需要你去触碰到内心被伤的最痛的地方，羞耻感、愤怒、内疚、悲伤、难过等等情绪都会一一体验到，这是一个勇士的决定。

可以先从自我觉察做起，回想你有过的恋爱关系，有没有哪一段是你感觉很可惜，“也许再来一次我愿意和他走的更近”，或者有哪一个让你心动却又不敢去建立关系的对象，先去询问自己，我希望我在关系中可以做到怎样。

先看看自己想要的关系是怎样的，希望自己在这段关系里怎样和对方互动，先看看自己想去的方向，然后再看看你真的想改变吗，你想怎么改变。

比如回顾这些关系，你是感觉对方人都不错，但你无法信任他们；还是自己其实付出很多，只是总是遇到不对的人呢？

如果是前者，可以问自己，如果我不改变，当我遇到我认为值得共度一生的人时，现在的我可以和对方牵手走下去吗？会遇到什么样的困难？遇到了困难我有勇气去面对吗？我相信自己能够去解决吗？

尽量去想象各种各样的场景，你不改变会是怎样，你改变会是怎样。

然后你才可以做决定，我到底要不要改变。

就像前面说的，你在恋人面前装作另一个人，这样的方式是一种“自我保护”，保护你远离背叛的伤害，但同时也付出了“无法依赖”的代价。

在这个阶段，你需要先看到自己在所有关系中，自己经历了什么，体验到了什么，得到了什么，付出了什么，然后再走下一步。

在心理学中有一个有名的依恋理论，它研究了每个人在不同关系中的依恋模式，依恋类型中有两个关键因素，一是“焦虑感”，二是“回避感”。前者核心是害怕被拒绝和抛弃，后者核心是对亲近和依赖感到不舒服。

如果对此感兴趣，也可以做一下成人依恋量表（AAS）和亲密关系体验量表（ERC）自测，了解自己在亲密关系中的焦虑和回避，这样才可能在之后的关系中进行改变。

先努力让自己发光，对的人才能迎光而来。