为什么天天担心害怕失去你的人，最后反而会先离开？

这主要是因为那个天天担心害怕失去你的人，内在缺乏安全感。他没有安全感的表现就是“天天担心害怕失去你”，所以，他总是会因为担心对方离开而非常痛苦，最后因为承受不来这种痛苦和不确定感，就会选择离选择离开。

然而，如果他内在的安全感一直没有建立起来，那么他在亲密关系中，就会一直是这种“天天担心害怕失去对方”的状态。其实，他的问题不在于对方是谁，而在于他自己是否相信关系，他的内在是否有安全感。

“别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”

的确，安全感无法从别人那里获得，但对于“自己给自己安全感”这一点，你是怎么理解的呢？

在恋爱中，“没有安全感”通常表现为担心被对方抛弃。那没有安全感的原因是什么？为什么有些人几乎在任何亲密关系中都会强烈的担心被抛弃呢？

其实根本的原因在于：是你自己先有了想要离开对方的想法，所以才会没有安全感。

l 从投射的角度来看，当你下意识地用自己的思维去衡量对方的思维时，会认为对方也是这样想的；

l 另一方面，你担心对方觉察到“你先想要离开他”，而离开你。

那些“天天担心害怕失去对方的人”，在潜意识里本身已经决定终结关系了，就和所有感觉一段关系不合适而决定终结关系的人是一样的。如果真的有一个所谓的更好的选择摆在他面前的话，他很可能会毫不犹豫的抛弃现有的这段关系。

也可以这么说，他潜意识里自己对于恋爱关系的长久维持就是不确信的，所以他根本没有办法相信别人会一直和他在一起。

事实上，当一个人没有安全感，他会在恋爱关系中呈现出既“想”离开对方，又“不想”对方离开他的矛盾状态。

他“想”离开对方通常有两个原因，一个是他觉察到了两个人在一起的确不合适；一个是他不愿意承担责任。

当在一段关系中，有一方开始没有安全感的时候，这通常说明你们关系中的问题浮现出来了。

其实，根据爱情的发展阶段理论，每一段亲密关系在发展的过程中，都会遇到矛盾和冲突，都会遇到需要解决的问题，但有些问题是不可调和的，这就意味着这段关系不合适；而有些问题其实是可调和的，这就意味着彼此要为这段关系的发展承担起自己的责任。

但问题在于，没有安全感的人往往无法以一种负责任的态度来面对亲密关系：当他们觉察到关系的不合适时，他们很难主动把自己的真实想法说出口，对于关系中的问题，他们也不愿意去面对和处理。

他们对于关系的期待就是：不管有没有问题，不管合不合适，我们就把所有问题都忽略，我们什么都不在意，只要我们两个能在一起就好。

然而，这是一种理想的状态，现实不是这样的，如果问题不解决，就一直会存在，而且会持续影响彼此的生活。

因此，这种不切实际的期待，这种不愿意承担责任的态度，只会令关系中的问题变得越来越严重，两个人的相处也会越来越僵化和疏离。

一般在这个时候，没有安全感的人就会特别难受，担心被抛弃，担心关系出问题，而对方的忽视也会令他异常悲伤，关系中的尴尬使得他难以忍受。

于是在关系中，就出现了忍不住地闹，忍不住地发脾气，或者忍不住一次次地提分手，但是，也许他自己都始终不明白，为什么会变成这个样子？为什么自己总是没办法和别人好好相处呢？

而对于缺乏安全感的人来说，他也是“不想”对方离开他的。

这是因为，其实对方是谁对他而言一点儿都不重要，他并没有真的“爱上”这个人。他只是需要一个“永远不会离开他”的「客体」，这个客体能永远的陪伴着他，好让他不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。

可事实上，他所期盼的这个「客体」，通常是一个“完美”的存在。他希望对方完全的听从他的命令，服从他的要求，没有任何一点儿脾气和个性。而这样一个完美的客体，在现实生活中根本不可能存在。

当他在恋爱关系中，他都会不自觉的试图把他所遇到的每一个人“改造”成他所希望的那个完美客体，也会下意识地按照他对完美客体的要求去要求对方。

一旦发现对方不能完全满足他的要求，或是发现对方并不是对他千依百顺的完美存在，就会非常的痛苦。

因此，他在恋爱关系中所做的一切，可能本质上都是为了把对方改造成他想要的那个完美客体。

他会通过对对方非常的好，不断地发脾气，留下博取同情的眼泪，大吵大闹，拿分手作威胁等各种手段，来“改造”对方，让对方“屈服”。

然而，这样做，他对于一段关系的关注的重点根本不在于“怎样把亲密关系经营得更好，怎样更好地规划关系双方的未来，怎样探讨出现问题时的解决方案等”这些地方上。这样做，也不会了解对方，也不是真的爱对方，这并没有为亲密关系作出有实质性作用的努力。

这只是满脑子在想方设法的要把这个人紧紧地捆绑在自己身边，并尽可能的把对方“改造”成他所渴望的那个完美存在。

而当他发现，这是不可能的，对方不可能是这样的完美存在，他就会选择离开。

因此，虽然“天天担心害怕失去你的人，最后反而会先离开”是一种矛盾，但其实是一种必然。

怎样才能拥有安全感

1，放下在关系中的控制，调整对对方的期待。

当我们在恋爱关系中试图改造对方时，其实本质上就等同于要令对方变成那个你儿时最渴望的对你无微不至、全面呵护的完美的母亲。

把对方当成“母亲”，也就自然地意味着在你的潜意识里你把自己当成了一个“婴儿”。

婴儿是不具备照顾自己的能力的，所以你当然会对对方有着强烈的渴望，对可能被抛弃有着强烈的恐惧。因为“婴儿”如果被抛弃的话，就只会是死路一条。

抱着“找妈”的心态，实际上你并不会关心对方究竟是谁，究竟是什么样的人，你关心的只是能迅速找到一个可以令你感觉自己不孤独、没有被抛弃的对象。

所以很多时候你所谓的“爱”对方，那并不是爱，你爱的只是一个能对你言听计从的“妈”，而你把这个“妈”的形象投射在了你现实中的恋爱对象身上而已。

我们需要看到，我们现在是一个成年人，要像成年人一样去和对方相处。你们的权利、地位等始终是对等的。

如果你总是将自己置于一个弱势的、容易受伤的、像个小宝宝不断向妈妈要亲亲要抱抱要举高高的位置上的话，那可能你的多数痛苦的来源都是你自己。

因为对方不是完美的客体，他不可能做到“无微不至、全面呵护”，他有他的局限性，他是一个独立的个体，他有他的想法和感受，我们是掌控不了的。

当我们放下在关系中的控制，调整对对方的期待，看到对方真实的样子，接受对方就是这样的存在，你会轻松很多。

2，承担起自己的责任，做好角色中的“自我”。

如果你们的关系已经到了没有办法继续的程度，你当然可以选择分开；

如果你们的关系中只是存在一些小问题，并没有严重到要分开的程度，那么这就需要你们一起努力去面对和解决。

其实，很多的问题都和今天我们谈论的这个“安全感”的问题是一样的，它们是来自于我们在内心中对自己的“角色定位”。

如果你在内心中还认为自己是那个三岁时被妈妈忽视的小孩，是那个初中时被同学嘲讽的小胖子，是那个两年前被前女友贬低的一无是处的屌丝，那你可能很难跳脱出你所给自己设置的这个角色所必须要去承受的那些悲惨的命运。

因为，痛苦从来都不是问题，问题只在于你是否愿意解放你自己。

所以，好好思考一下，你该怎么定位你自己，在你们的关系当中，你有没有做到你该做到的，是不是承担起了你该承担的责任呢？

其实，“我”并不是单一的，当我们独处的时候，是“自我”的状态，当我们处在关系里，我们都会有自己的角色，这个时候，我们就需要承担起自己在角色中的责任，做好角色中的“我”。

独处时是自我，共处时是角色。独处时自我大于角色，共处时是角色大于自我。

也就是说，当我们独处时，我们更多的是满足“心理自我”的需求，而当我们处在社会之中，我们则应承担起不同社会角色的社会责任——伴侣、妻子、妈妈、女儿、老师、医生等等。

这样，我们就可以将“社会自我”与“心理自我”统一起来，既拥有良好的人际关系，又不会丢失真实的自己。