婚姻中，伴侣之间不能好好沟通怎么办？

心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

婚姻中的矛盾不可避免，而杀死婚姻的并不是问题本身，而是陷入僵局。

每一桩婚姻都是两个个体的观点、想法、价值观、习惯的结合。即使在幸福的婚姻中，夫妻同样需要应付大量的问题。有些冲突只是芝麻小事，吵吵也就过去了，但有些问题看起来非常复杂，对婚姻的影响也非常大。

陷入僵局的婚姻中，夫妻双方陷入冲突，双方一再谈论这个问题却无法解决，只会让双方在这段婚姻里感到受伤、失望，彼此的爱意会减少，问题仍然在，但夫妻的情感会逐渐疏离，他们会朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这正是婚姻的丧钟。

走出僵局的关键，也可以不去解决问题本身，而是解决问题背后的需求。

心理咨询中有一种核心冲突关系主题法（CCRT，core conflictual relationship theme），就是理解自己在人际关系问题中显著且不断重复的问题的核心，它代表着症状和人际问题的核心。

冲突关系，指的是一个人在关系中，ta所盼望的和ta所经验的现实之间的冲突。核心冲突关系主题，是由三个部分所组成的句子：

期望、他人反应以及自我反应。

邀请题主可以思考一下几个问题：

你对丈夫的期望：你期望丈夫做一些什么事情？你渴望从婚姻中获得什么？你希望他做什么？

你对丈夫反应的想象：你想他会怎么做？你害怕他做什么反应？你揣摩他也许会做什么？你假设他会说什么？

你对自我的反应：当你想象丈夫的反应发生时，你会做什么？（比如，当你想象你对丈夫说，希望我们能好好谈谈，丈夫回应说没什么好谈的你就是想太多，你的反应是伤心继而在其他事情上迁怒，或者停住再也不提这个话题）

如果这几个问题都被清晰的理解和表达，题主也会对自己在婚姻中的需求和期望有一个较清晰的了解，比如类似这样的了解——“我希望我能在婚姻中得到认可和爱，我希望丈夫能够主动来了解我的需要，因为我对我自己的付出和价值感到不稳定，所以我希望从他身上获得认可。但是丈夫一再的回避，和他的言语，都让我感到自我价值被再次否定，我感到绝望、悲伤、怀疑自己的能力”。

这种渴望在伴侣身上获得的“认可”和“爱”，通常来自早期原生家庭中营养的缺失。但这样的渴望，常常并不现实。男性往往并不习惯外露的情感表达，也可能带有题主提到的“同样的经济水平，却总觉得女人应该做家务，男人在外挣钱”。这就使得两个本身不同价值观的人，首先要能够情感联结，在尊重彼此价值观的前提下，才能去处理冲突。而如果又带着处理价值观的任务，又要在冲突中去获得认可和爱，常常是把许多问题混在一起，什么都得不到解决，反而越吵越生疏。

在几条法则，可以用做解决冲突时的指导原则：

·确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻和指责的方式；

·学会有效的使用感情修复尝试；

·在紧张的讨论中，注意自己的身体变化，比如心跳加快，头晕胸闷等，以便知道你被消极情绪（比如愤怒、绝望、悲伤）淹没时身体发出的警告信号；

·学会如何妥协；

·变得越来越能容忍对方的缺点；

在沟通中，看到对方的需求感受，同时表达自己的需求和感受

丈夫的回避，是因为他觉得问题不大，还是因为其实他并不知道怎么解决，不谈反而是更好的方式？回避的背后通常是害怕和恐惧，也许丈夫是担心在谈论的过程中控制不住自己的情绪，反而让你们的冲突更加扩大，这是他维系关系的方式。

双方在观念上的冲突，需要坦诚的沟通和包容，需要更多情感上的连接。如果两个人都没有长大，那必定鸡毛蒜皮一地。

创造属于二人的美好时光

结了婚，并不等于就拥有了一段好的婚姻，好的婚姻需要经营。恋爱期时不时烛光晚餐电影娱乐，但到了结婚许多人就不再注重二人相处的时间质量，于是婚姻就只剩鸡毛蒜皮的争执。

相反，在结婚后更需要偶尔创造出一些仪式感的活动，可以让双方共同去体验的活动，在这些活动中的回忆，也会变成未来婚姻坚定的基石。