如何正确面对焦虑型依恋？

什么是焦虑型依恋？

焦虑型依恋是依恋关系的一种。心理学家们认为，成人亲密关系模式和早期婴儿和养育者之间的互动有关。焦虑型依恋最初形成的关键因素，是养育者“阴晴不定”的回应，有时候孩子的哭闹会得到满足，有的时候不会。孩子在得不到养育者回应的时候，自然会产生被抛弃的恐惧和愤怒，但他们会对此采取的策略是“更加渴望”养育者，一旦得不到就会焦虑，以此掩盖背后被抛弃的恐惧。

因此，焦虑型依恋的核心不在于焦虑，而在于恐惧。

题主在问题中也清晰呈现了自己是如何来应对这种焦虑和恐惧。

“心里就会产生报复心理（比如觉得好不容易等到对方的回复了，我会故意不搭理对方，我想让对方也感受一下我心中的这种痛苦和焦虑，但事后我一定会后悔的”

当你得不到对方的回应，即使理智上知道对方可能有自己的事情，但内心无法接受这样的理解，情绪上由焦虑转为愤怒，而愤怒会推动着你在得到对方回应时用相反的方式推开对方。

核心是恐惧——ta是不是不喜欢我了；

体验是焦虑——ta到底在做什么怎么不回我信息；

表达是愤怒——不回消息，让对方也难受。

这样的情绪表达，会常常令对方摸不着头脑，因为ta并不知道在你内心中体验的这一连串过山车般的情绪，更可能会觉得莫名其妙，好像你又生气了。

其实你的需求是希望对方来哄哄你，但可能得到的是对方的离去。

焦虑型依恋的我应该怎么办呢？

1. 觉察自己真正的情绪和需求

就像前面说的那样，焦虑的背后的恐惧才是核心，是害怕对方的喜欢和爱消失、是害怕自己得不到那份爱的恐惧。这份恐惧可能源于你小时候没有被好好回应的经历，但世上本没有完美的父母，你可以自己尝试去拥抱内心里那个孤独哭泣、得不到回应的自己。

这个过程会很漫长，可以先从每一次自我觉察开始。比如你可以记录下来，当对方没有回应你时，你首先觉察到的情绪和体验是什么？身体有没有什么样的感觉？这些感受的驱动下你都做了什么？

也许做了一些让自己后悔的事情，比如故意晾着对方。

那么可以思考一下，你真实的需求是什么？你如何表达才能让对方理解到你的意思呢？你如何做才能获得你想要的需求呢？你现在做的事情会得到你想要的回应吗？

也许下一次或再下一次，你仍然忍不住会做出和以前一样的行为，但你在面对的是过去几十年形成的模式，能觉察到就是了不起的一步。

不妨列下一个清单，将你认为自己可以做的行为，比如那些知道自己事后一定会后悔的事情，能不能用其他行为替代呢？

2. 建立自我安全感

前面说到，之所以焦虑是害怕被抛弃。焦虑型依恋的关注点一直在对方，关注着对方的一言一行，一个电话一个微信。不妨把关注点拉回到自己身上，当你在焦虑的时候，做事情都很心不在焉，这是正常的，接下来不妨在做自己事情的时候再这么做：告诉自己，自己值得被爱，对方暂时不回应可能是ta真的有事情，现在感到的焦虑都会过去。

控制焦虑，不如试着和焦虑相处。这时候，深呼吸会是你的好伙伴，即使情绪在你体内翻腾，它也无法伤害你，只有一次次尝试去和自己的情绪共处，宁静才会到来。

相信自己，你值得被爱。