一与异性接触就紧张，不知道如何与异性相处？

一与异性接触就紧张，不知道如何与异性接触。这种情况其实是挺常见的，哪怕小时候“早恋”过，但是长大后也会出现这种情况。

不知道你会不会有这些情况？

要求自己在和异性交流的过程中不能出错，不断给自己加压？

总是担心异性对自己无感，出现一些最坏的情况？

在各种有异性的社交场合总是避免主动开口？

把异性的评价看得很重？

如果出现一条或多条，说明你已经陷进了与异性接触的焦虑中。

你可能会想，“我会不会得了异性恐惧症呢？”

什么是异性恐惧症，根据百度百科，异性恐惧症指患者一方面在潜意识里有与异性接近的强烈愿望，另一方面也因此有着严重的焦虑情绪，于是表现出在异性面前感到异常的紧张和恐惧的症状，有的甚至出现异性关系妄想等心理症状。异性恐惧主要表现为不敢与异性目光接触，更不敢与异性交谈，即使与异性交谈，也会面红耳赤，言语不清，一看见异性向自己走来，则全身紧张，流汗。

我想，你的情况，还没有到“异性恐惧症”那么严重，只是面对异性时比较紧张、焦虑罢了。

那么，为什么小时候对异性没有抵触，也不害怕异性，现在会回避与异性接触呢？

我们一起来找焦虑的源头吧。

很多人与异性接触时紧张，是因为这两个原因：

一是无法忍受不确定性；

二是完美主义。

什么叫无法忍受不确定性呢？

也就是你希望一切都是确定的，否则就会焦虑。比如说，你想和一位异性交往，但是你必须确定他是会欢迎你的、和你做朋友的，你才愿意和他接触。又或者，你想和一位异性交往，你必须确定他是安全的，才愿意和他接触。

因为对别人是否会愿意和你接触没有把握，或者不确认这种接触是否安全，所以你不愿意去迈出这一步。

想一想，你有没有这种想法？当然，在不确定别人是否会愿意和你交往之前，就采取安全策略，回避去接触，的确能不犯错，不失败，也不会让自己失望。但是这样，你也可以想象得到，你正在阻止美好事情的发生：与一个异性密切地交往，愉快地恋爱。

而完美主义，顾名思义，就是追求完美选择。

它源于你对自己是不是足够好，能不能被其他人所接受的怀疑。因为你可能会认为自己必须做得很好，才能被他人认可，所以产生了很多的疑虑。

不能忍受不确定性，以及完美主义的思维，可能是问题的根源。它不仅会阻止你做出不够完美的选择，还阻止你做出任何选择。

但是你已经发现了问题，并且因为这个问题，你有点苦恼。从这点可以看出，你面对异性所采取的安全策略，只能暂时地缓解焦虑，而且会一再反复；这一策略会让你偏离自己的目标或价值观，让你无法走进恋爱。

可能你小时候的思维模式，与现在有点不同，经历是会塑造人的。

如果“一与异性接触”就紧张，确实是会影响我们的社交，甚至是恋爱婚姻的，所以这个问题是需要解决的。

那么，我们怎么去打破这种一与异性接触就紧张的循环呢？

第一步，进行自我对话

你可以问问自己三个问题：

1、我害怕什么？

2、如果这件事成了真，最糟会产生什么后果？

3、这对我、我的生活和未来，意味着什么？

从这些问题中，你去找到自己面临的“威胁”是什么。

第二步，转变思维模式

我们的想法，是导致我们的情绪和行为结果的原因。

诸如“我必须百分百确定”“我必须完美”，这些念头需要转变成“我愿意面对不确定性”“我可以犯错”。

比如说：“如果我不小心翼翼地和异性接触，可能就会有坏事发生”。这种思维方式可以改为：“我可以采用合理的预防手段，但我知道我可以影响但不能控制结果。”

又比如说：“只有事情办得不错，我才会感觉自己不错（有条件的自我接纳）。这种思维方式可以调整为：”我知道自己有些事做得好，有些事做不好，但是好与不好并不能反映出我作为一个人的真正价值（无条件的自我接纳）。

也就是说，你要用一些正面的、拓展性的思维，替代原来的不合理的思维。

第三步，制定一个合理的目标

对于与异性的接触，你可以去制定一个合理的目标和行动计划。

例如，目标可以是“我要一天与五位异性聊1分钟以上的天。”

目标的设置，尽可能低门槛，易于实现。不要有太高的期望值，尽可能降低期望。

那行动计划是什么？分阶段学习交往技巧、参加具体的活动、制造相处的环境等等。

第四步，用微小的行动，获得成就感

制定了目标后，我们就可以用“小步子原理”，迈出一小步。

例如先去找到一位自己认识的异性，聊聊今天的天气。当你发现这件事并没有那么可怕的时候，你就已经前进了一大步。

第五步，多去接触异性，让“害怕”变成“胜任”

初阶的任务完成后，给自己一些高阶任务，多去和异性接触，当你接触得多了，发现并没有什么可怕的，这种“暴露疗法”可以让你不再害怕和异性接触。

一与异性接触就紧张，可能最重要的原因还是思维模式不正确，当我们调整了思维，迈出了一小步，就会打破这种紧张，改善目前的局面。

这就是我的建议，希望对你有帮助。