如何养育一个没有安全感的孩子

很多家长在咨询后的交流中问到：“我的孩子感觉很没有安全感，我该怎么教育引导他，才能让他更加自信，有安全感呢？”

对于这样的问题，我往往不会给家长们一个正面的回应，因为这些家长似乎想从这里找到一个什么良方解药，然后对症下药，他们没有意识的是，孩子的问题根源就在他们身上，于是我往往回应他们说：“我不知道有什么方法能让孩子更有安全感，但是我知道如何培养一个没有安全感的孩子。”

养育者的“畅快”，孩子的“伤害”

多年前，有个父亲求助于我说，他的孩子最近开始变得不说话，以前很听话的一个孩子，现在也不想上学，了解后我发现孩子似乎很抗拒父亲的言行，两人之间的关系也很紧张，在开始咨询后，这位孩子告诉我说，父亲经常打骂他，只要一有点小错，就会一顿毒打，最关键的是，有一次自己在学习被欺负了，回来在房间里哭，父亲二话不说就是一顿毒打，父亲经常告诫他：“男孩不许哭，男人有什么情绪必须要憋着。”

孩子不仅遭受身体的伤害，同时也让他矛盾又困惑，为什么父亲不让自己表达自己的任何情绪，但是自己却肆意的打骂自己，发泄内心的愤怒，这种“只需官兵防火，不许百姓点灯”的做法让孩子陷入到愤怒、自责、痛苦的深渊之中，以至于孩子变得沉默寡言，内心脆弱。

作为家长，我们似乎一直在给孩子设置各种规则，自己却在不断的破坏，并且将孩子作为一个弱者，肆无忌惮的发泄自己的情绪，给孩子带来巨大的伤害。

这位父亲在咨询后还对我说,在他小时候，他的父亲也经常打他，并且经常采取更加极端的方式，他现在做的其实已经温和了很多。

我们很多时候不仅在做着伤害孩子的事情，并且还会不断给自己的行为找到一个合适的出口，以此来安抚自己的内疚和自责。如果父母成为了上一代伤害“传承”的“搬运工”，那孩子也必将“发扬传统”，将伤害“代代相传”，我想这不是我们所想看到的。

养育者的“骄傲”，孩子的“苦恼”

在生活中，我们还会遇到另一类父母，他们对自己的教育方式感到自信，他们倡导从小就要让孩子学会独立。我记得当时有一位母亲在一次沙龙活动中分享自己的育儿心得，她说她从来不会惯着孩子，孩子在很小的时候，无论怎样哭闹，她就只是静静的站在旁边看着，直到孩子不哭闹了，她才会走上前去抱抱他，给他一些安慰。

然而，她并不知道的是，她这样的行为已经严重影响了孩子安全感的建立，我们以为孩子停止了哭闹，似乎是放弃了一种无理取闹的行为，似乎变得“听话”了，但是这种“听话”是以牺牲孩子一生的安全感为代价的。

三岁以前的孩子，特别需要养育者的陪伴与呵护，需要尽可能的获得内在的满足，孩子感到匮乏时，首先通过哭闹来表达自己的感受和需求，如果此时养育者并没有及时回应，孩子便会感到自己是“被抛弃的”“不值得被爱的”，这些感受会逐渐根植于潜意识之中，在成年以后，对我们的亲密关系造成很大的负面影响。

我们需要知道的是，不要盲目的采取一些我们自认为可取的教育方式，对于孩子来说，我们错误的尝试，需要他们用一生来弥补。孩子的心理健康成长是遵循相关规律的，每个成长阶段都有着不同的内在心理需求和矛盾，“在相应的阶段做恰当的事”，这才是养育者最好的选择。

养育者的“开心”，孩子的“伤心”

当然，在教育培养孩子的过程中，最难的其实是养育者在这个过程中自身产生的疲倦，于是，我们会发现很多家庭都是选择两代人共同抚育孩子，往往是爷爷奶奶、外公外婆齐上阵，这在很大程度上减缓了父母的压力，但也带来了一个新问题。

前段时间，我就接触了一位前来咨询的妈妈，她说她的四岁多的孩子现在上幼儿园已经一年多了，但仍然无法离开父母，每天送去上学的时候都会大哭一场，看到别人的孩子安安心心的去学校，她不理解自己的孩子为什么会这样。同时，她还说到一个细节：她说每次他们家换着带孩子时，轮到要交接的时候，孩子都会小病不断，并且各种闹腾。

说到这个细节时，我追问了一下这位母亲：“请问你们家是什么样的方式抚养孩子呢？”

母亲说到：“我和老公平时工作忙，所以工作日都是两方父母轮流着带孩子，周末抽出时间来自己带，我们每一两周就会轮换一次。”

后来通过深入了解，我发现这家人给孩子的照顾其实仍然是比较良好的，而且基本不存在教育中蛮力粗暴的现象，问题就在于孩子基本上从出生四五个月开始，就处于没有固定养育者的情况下，养育者时常更替，这就导致孩子很难适应和发展出稳定的安全感。

孩子之所以哭闹，甚至生病，其实都是在表达自己内心安全感的匮乏，但是父母往往认为只要给够孩子物质上的满足就行，他们忽略了这个过程中孩子的心理变化，这也就导致了孩子安全感建立的困难。