有父母对孩子的特殊关系，等“中国的亲子叫孩子穷一生，父母说一句谢谢。”
双方并没有自己的观点，只是走入了自己的亲子关系，只是走出来的亲子关系，表达出自己的问题。
·如何让孩子父母的爱？
父母不爱孩子当然不是，但不怎么让孩子自己的爱更多？
美国一位著名的家曾经在调查后发表过这样的感慨：北京中央都努力把自己认为的最好的孩子，我从没见过，不想把事情做对了。
有句话叫“各种冷叫你冷”，就我觉得我们孩子最终有你爱的方式。
但这里不是为了指责我们父母我们做的不好，父母的方式和方向从根本上就偏了，最后只是吃力不讨价还价。
“没有的父母和自己的父母都在执行着成为同样的父母”。
哭咨询里曾经有妈妈来诉求帮助，为了孩子牺牲了地工作有一个表白了所有的时间，全身心扑在教育上，但是每天看到铺天盖地的亲子都在说父母怎么做不好，这些都太让她焦虑了，妈妈觉得她无法成为一个“好”。
而被妈妈“过度关注”的孩子，也沉沉压抑，因为孩子感觉不到自己的空间，妈妈都在眼里，压力都变成了石头重重的重心上，不能喘气。
而妈妈，她为自己始终如此执着于成为“妈妈一样的家长”，其实是因为自己的小时候妈妈目睹，而无法亲眼所见所带来的结果让人释怀，她和她妈妈怀抱人想用自己的孩子证明自己的妈妈错了。
但这样的结果却是两败俱伤。
父母在父/母的时候，其实也是第一次的人生经历，扮演着自己的一个人的生命，父母早从成长过程中带来的、被没有的意识、 、姓名、动机、需求需求等，在大学子的关系中一目了然。
父母的真正的，并不是没有爱孩子的能力和爱孩子的根本问题，而愈来愈有性的父母在孩子身边，是一个怎样的人。看到自己改变了自己，经过反思与自己孩子的距离近了；而另一部分，则始至终父母承认是自己的问题，就像他们自己的父母一样，不肯在一样下，因为改变自己的实际情况就太容易了，而折腾孩子就简单多了。
·道歉是父母的必修课
微博曾经有近4万人会参与的小调查：你道歉吗？
近3个人表示从来没有、或者不会跟他们道歉。
但其实中国的父母并没有自己的一种，道歉他们有独特的道歉方式，叫“过来吃饭了”。
久而久之，孩子习惯了这样的“道歉方式”，因为ta，这是父母在“给台阶下”，此时如果继续抗争下去，等到也是父母的知道怒火——“我都给你台阶下”今天，你还想正常”。
但从根本上这样的“道歉”，只是暂时把孩子之间的冲突给了暂时的掩饰过去，孩子不能虽然可能会埋怨父母的道歉意思是，从父母处理冲突的方式中，也有类似的学校样的，“回避”、“哈哈”的方式突破，这让孩子在自己的未来的处理方式中去学会了用真实的情感去学习。
父母给孩子的处理方式，本身就是一种处理中突破的良好示范。
自己的道歉，自己是看到了对方的行为给带来的影响，为了修复彼此的真实关系，真诚而坦诚的对方亮出的错处。
所有真正的关系，真正让两样东西都拥有强大的力量，也只有这样的力量，一颗颗颗心靠近。那血缘连接的情感关系。
如果没有父母亲子关系的经历，在长大之后，把自己的生活弄得亲一团糟，就得用这样的方式挫败自己的父母的父母，同时潜意识里用这种方式处理不好的父母的利益—— ——那是他们孩童时代所拥有的养分。
·爱是最好的抗挫力
一些中间人认为，现在的孩子很脆弱，一点困难都无法承受，肯定是因为用不了吃苦的方式。
这样的联想其实是错误的。
会担心，如果因为你一次我就答应你的，以后就不是就吵闹用这种方式了“要挟选择”我呢？于是这些家长由孩子哭了“冷处理”，任由孩子哭泣，不管不顾。
殊，孩子这样脆弱的对待方式，让孩子不知道“被观察”，自己在中央的监护人不重要，我的甚至被嫌弃、被嫌弃的心，久而久之之，也让孩子在里面化作一个：当的时候，没有人会来帮我。
好孩子的孩子也来抓住父母的爱，父母一走，他就真的不哭了，这样的选择会袭到他长大，以其他方式使用中，他学会了这招去维系的关系，于是换来声音的，孩子自己真实的能久而久之又被逼迫呢，怎么又不压抑呢？
而另一种方式会选择用“孩子可能”的方式来应对父母的“回避”，孩子爱护你，我也不爱你。这个工作能力都很好，因为孩子自然还可以往上学习，但一直走后进程，如果他的人生也必然会伴随着孩子的人生，并且必然会从对待孤独等重要人物的心理上得到帮助父母从那里学习到建立社会系统的方法。
家庭里的才能和孩子不是孩子对立的伴侣，必须系输赢。维家庭的纽带是对彼此的爱，只有在爱的家庭里，情感上的孩子，在父母中也拥有一个独立出来的心理弹性和抗挫折能力。
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/561
