你了解自己吗？
如果不了解，你认为什么原因让你不了解？
如果了解，你做了什么事，让自己了解自己？
古希腊哲学家苏格拉底曾说：“未经审视的人生不值得过。”
其实也就意味着，人不是生来就了解自己、能清楚认识自己的，而往往这种迷茫和困顿都会以人生中大大小小的困难形式表现出来，大到人生挫折，小到关系口角。
心理学对于人的自我认识也有过大大小小各种实验和调研，得出的结论也惊人一致：大部分人倾向于高估自己的能力，这种高估也表现在“自我认识”上。
所以，就像希腊德尔菲的太阳神庙上所刻的箴言“认识你自己”一样，这也是贯穿我们人生始终的功课与修行。
那么，有什么方法可以更加帮助我们有效了解自己吗？
1. 培养自我觉察能力
要认识到自己复杂的内心世界，觉察能力是当仁不让的必备技能。
美国组织心理学家Tasha Eurich将它定义为一种清晰的认识自我的意愿和能力。一个拥有自我觉察能力的人，能够清晰知道自己是什么样，已经以及自己在他人眼中是什么样。
这种“清晰”所带来的直接影响，就是能够作出更满意的决策、建立更高质量的关系（无论是亲密关系还是职业关系），有更好的职业发展、并且更加自信。
Tasha将这种自我觉察力更详细划分为7个方面，分别是对自我价值观的觉察、对自我热情的觉察、对自我抱负的觉察、对自己与环境匹配度的觉察、对自我反应的觉察、对自我影响力的觉察。
2. 突破自我认知盲区
生活中我们可以通过照镜子来了解自己，但是在心理上却没有这面镜子，但我们可以通过一些心理学方法去看到我们的内心世界。
心理学上有一个模式叫做周哈里窗（Johari Window）。
这个模式同时是用来进行自我思考很好的模型工具，它假设人的自我认知存在四个区：
▲开放区：即自己知道，别人也知道的部分。
例如：人们说我是一个乐于助人的人，我也是这么认为的。
▲盲区：关于自己，别人知道，自己却没有清楚意识到的部分。
例如：别人可能会说你“这是一个聪明的女孩，就是太爱生气了”，而你却觉得自己是一个不聪明但和蔼可亲的人。
▲隐藏区：关于自己，别人不知道，但自己却知道的部分。
例如：“我对自己其实没有信心，虽然表面上我是一个轻松自如的人，我总是把这种怀疑小心谨慎的隐藏起来不让人发现”。
▲未知区：关于自己，周围人和自己都不知道的部分。
例如：某些新情况下，我们可能会“发现全新的自己”。“别人托付给我一些责任，我发现我很喜欢，并发觉自己有能力成为领导。”
研究认为，只要一个人的“开放区”扩大了，ta的自尊就会增强，因此对于“了解自己”这样一个目标来说，要做的就是不断把各个区域向开放区做转化。
3. 保持开放性，多倾听他人反馈
就像前一部分说的，我们的盲区里有自己不知道的部分，所以他人的反馈显得非常重要。但在这个过程里，又要学会去“有选择”的去倾听。可能A说你是个敏感的人，这样非常不好；而B则说敏感可以帮助你接收到更多的信息，倾听是第一步，选择让什么样的信息进入到我们对自我的认知、对世界的认知范围，则是第二步。
以刚刚的敏感为例，虽然A和B反馈的意见并不一致，但有个共同点就是认为你是“敏感”的，那么我们可以先对他人反馈的“共性”问题进行提取，将这些信息先纳入到对自我的认识中，然后再进一步思考：为什么A和B对同一个特质却有两种不同的评价？为什么？
进行这样的深入思考后你会发现，我们的特质也需要在“合适”的环境以及人际关系中“合适”的表达，如果不合适就可能由利转弊，而使用得当则能坏处变好处。
敏感在人际关系中可能让你对他人语言过度在意，让你紧张，这也会让对方紧张，从而影响到你们的交流和关系；但另一方面，敏感又能让你在艺术性的活动中能有更多创造性的表达，也可能能让你更具有同理心，更容易理解他人。
4. 保持关系的独立与亲密
很多时候我们无法了解自己，是因为在关系中过于和他人纠缠甚至融合，我们在心里把他人的感受当成自己的感受、他人的想法当成自己的想法、他人的信念当成自己的信念，久而久之，真正属于你的自我的那部分只能逐渐枯萎，你可能会感到麻木且空虚。
只有将自我从他人的关系中分离出来，才能让一个人体验到归属感与独立性。家庭系统治疗的奠基者心理学家Murray Bowen曾说，一个人的成熟，也就意味着ta能不断与父母进行情绪上的分离。
而这种分离，在心理学上被叫做“自我分化”。自我分化意味着一个人拥有清晰的边界，对边界内“属于我”的部分拥有分辨与管理能力，也可以拒绝掉边界外“不属于我”的部分。
而做不到“分化”，其实常常和原生家庭成长环境息息相关。如果你的父母过于控制、严格或者过于脆弱，都可能会让你的自我和家庭成员紧紧绑定在一起。过于严厉的父母，会把他们的想法和信念强加于孩子的身上，挤占孩子的心理空间，过于脆弱的父母，也可能会让孩子很小就将照顾父母作为自己的责任，自然也没有发展真实自我的空间。
但同时，心理学家也指出，完全的自我分化并不存在，人是群居动物，我们无法生活在一个人的真空之中，所以既独立又亲密的“有弹性”的自我分化，才是保持心理健康的秘诀。
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/573
