当你身边发生了应该难过的事，所有人都觉得你应该悲伤痛哭。
但你的反应好像什么事情都没发生一样。
朋友问：「你还好吗？」
你说：「没事，挺好的。」
朋友可能会觉得你是逞强，但你是真的什么也感觉不到。好像那些事发生在别人身上，而你隔着玻璃在看。
更让你不安的是，这种情况好像不止一两次，不知从什么时候开始，它变成了日常。
曾经热爱的东西提不起劲了，身边人的喜怒哀乐与你无关了。日子像被水洗过的胶片，什么颜色都有，却什么颜色也看不清。
这不是冷漠，也不是无情。在创伤心理学中，这种现象被称为「情绪麻木」。
01当大脑按下「情绪断电」
情绪麻木是创伤后应激障碍的常见症状之一。
它指的是一个人经历创伤事件或长期高压环境后，情绪反应系统暂时或长期地被抑制了。
用更通俗的话说：你能看到事情在发生，理智上明白它意味着什么，但心里没有波澜。
该哭的时候，哭不出来；
该开心的时候，也高兴不起来。
对外界，是反应迟钝；
对自己，感觉像一个旁观者，
隔着某种看不见的距离在观察自己的生活。
为什么大脑要做这件事？因为在某些时刻，痛苦太大、太近、太不可控了。
当「战斗或逃跑」都无法解决问题的极端情况下，大脑会启动第三种保护——就像家里的电闸在电流过载时自动跳闸。不是不想运转，是再运转下去就要烧坏了。
这不是你的错。是你身体的保护机制，在替你承受它认为你承受不了的东西。
但问题是：
如果电闸跳了之后再也推不上去呢？如果这种保护从「临时的」变成了「日常的」呢？
一个人就会活在一个被静音的世界里——什么都在发生，但什么都传不进心里。
02为什么情绪会被「关掉」？
情绪麻木从来不是一种性格，而是一种被后天环境所塑造的心理保护机制。
它的成因，往往可以追溯到三种不同的来路。
▶ 成因一：
创伤时刻的「紧急断电」
当一个人遭遇超出承受能力的创伤（严重事故、身体暴力、童年虐待）——「战斗或逃跑」均无法奏效时，大脑会启动以麻木为核心的情绪中断反应。
神经科学研究发现，在这种状态下，负责理性决策的前额叶皮层功能会减弱，负责应激反应的杏仁核过度激活。为了保护心理不被巨大的恐惧吞没，大脑主动切断情绪感知。
这就是为什么许多创伤幸存者事后回忆：「当时我好像飘在天花板上看着自己。」临床研究也证实了这一点。
Ruth Lanius团队在对PTSD患者的长期研究中发现，有一部分患者的反应不是情绪过度唤起，而是相反——他们表现出持续的情绪麻木和疏离。
这类患者往往有更高水平的早期创伤史。换句话说，他们不是在战斗，也不是在逃跑，而是早在很久以前就学会了「关机」。
而这种关机本身并不是问题。
在那创伤降临的一刻，它是一根熔断的保险丝——牺牲情绪体验，保全心理存续。
问题在于：
如果这套机制从未被解除，如果「紧急应对」变成了「日常默认」，就会再也触不到自己的情绪信号。
情绪麻木曾经救过你。但它不该成为你唯一会用的生存方式。
▶ 成因二：
从未被允许拥有的情绪
不是所有的情绪麻木都源于一次剧烈创伤。有些人的来路更安静——童年时，从未被允许拥有情绪。
当一个孩子反复听到：
「这有什么好哭的」「不许发脾气」「你太敏感了」，他学到的不是如何管理情绪，而是：我的感受是错的。
为了不被拒绝、继续被爱，他只有一条路——关掉情绪的开关。
儿童心理学家约翰·鲍比指出，当养育者长期忽视或否定孩子的情绪表达，孩子会发展出「情感疏离」的应对策略——主动切断与自身情绪的连接，以避免再次被惩罚或责备。
久而久之，不再需要别人来忽视你了。你已经学会了先于任何人，自己忽视自己。
▶ 成因三：
创伤时刻的「紧急断电」
还有一种情绪麻木是「慢慢发生」的。
没有车祸，没有冷漠的父母，只有一段长期消耗的关系、一份长年高压的工作、一种持续付出却从未被补给的生活。
心理学家Christina Maslach在研究职业倦怠时发现，长期情绪过载会导致「去人格化」——
个体逐渐对自己和他人丧失情感反应。这不仅发生在医护和教师身上，也频繁出现在长期照料患病家属的照顾者身上。
当情绪资源被持续透支又从未补充，麻木就不再是主动保护，而是心理系统的一次「强制休眠」。
他们不是不想在乎，而是被掏空了。
03重新连接「断电」的情绪
今天文章的主题，小编邀请到了我们争渡心理咨询的心理咨询师-肖晓耿老师，来给大家做一些分享。
争渡心理咨询师肖晓耿：
国家认证心理咨询师、意大利本体心理学取向咨询师、亲密关系咨询师、国际完形治疗师、天赋潜能探索咨询师、企业内训讲师
肖晓耿老师说，
很多人第一次来咨询时，并不是冲着情绪麻木来的。
他们来的原因往往很具体——
失眠、工作提不起劲、和伴侣频繁冷战。
但聊着聊着，会发现所有这些问题的底下，都压着同一件事：他们已经感觉不到自己的感受很久了。
肖晓耿老师分享了这样一个案例。
有个三十多岁的男性，工程师，来的时候主诉是『和老婆总吵架』。
他说他老婆抱怨他冷暴力——每次有矛盾他就不说话，坐在那里一动不动。
老婆越追问，他越沉默。
最后老婆说：你像个机器人。
他觉得被冤枉了，但又没法反驳，因为他自己也觉得，好像都是小事，也确实什么反应和情绪都没有。
我问他，
“不说话的那一刻，心里在想什么？”
他说：
“什么都没想。就是一片空白。”
我又问他，
“那身体上呢？有感觉到什么地方不舒服或者与平常不一样吗？”
他回到：
“肩膀很紧，像扛着什么东西。”
「这就是关键。」他不是没有感受。
是他的情绪在身体里已经有了反应——肩膀发紧，但他已经失去了把这些身体信号翻译成我在生气或者我很难过的能力。
他用沉默回应冲突，不是因为不想理人，是因为他真的不知道自己有什么感受可以说。
咨询深入后了解到，这个来访者从小在一个高度冲突的家庭环境里长大。
父母三天两头吵架摔东西，他小时候只能躲在房间里。
他说：
“每次我都躲衣柜里。躲着躲着，就什么都听不见了。他们吵得再凶，我也没感觉。”
他不是从婚姻里开始麻木的。
他是从小就必须麻木，才能在那个家里活下来。
我请教肖老师，面对这样的来访者，咨询如何起作用？
肖老师回道：
这个过程急不来。
第一步不是让他『说出来』，是先帮他把身体找回来。
例如做身体觉知练习——从最简单的开始。比如请他闭上眼睛，感觉一下脚踩在地上的重量，感觉一下呼吸时胸腔的起伏。
很多人第一次做完会跟我说：
“老师，我从来没有注意过这些东西。”
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文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/616
