最近在网上看到张家齐与母亲肖英杰参加《我家那闺女2026》时的一段真实对话。
母亲问她：“我在你心里到底是一个什么样的妈妈？”
张家齐几乎没有犹豫：“不合格的妈妈。在我小的时候，没有做到一个母亲该做的一些事。”
张家齐又说了一句让很多人心里一沉的话：“我不是你养大的，我是队里养大的。”
而面对母亲想要修复关系，她平静地回应：“在你这里，我什么都没得到，所以我就不依赖你，对你没有任何需求，那我干嘛要跟你亲呢。”
这几句话让我产生了深深的共鸣，内心那道早已结痂的伤口也有些隐隐作痛起来。
因为，我也有一位这样的母亲……
你好，我叫娜娜（化名），
目前在二线城市的一家国企工作，我家在小县城，从小在父母身边长大，看起来家庭和谐美满，一家人生活没多少压力，父母也都有一份稳定的工作，但就在这种平静的表象背后，却充斥着我压抑多年的痛苦与折磨。
原以为我会在这样的痛苦中结束我的生命，直到多年前的那一段心理咨询经历，我才开始了一段真正属于自己的人生…
接下来，我想跟大家分享这段咨询回忆。
01
母亲的爱，为何如此“沉重”？
（其实，那个时候我在走进心理咨询室前，我有过很多内心挣扎，我在网上了解过一些心理学知识，比如原生家庭、创伤等观点，但我内心其实不愿意承认自己的父母会给自己带来伤害，哪怕我时常感到痛苦难受，我也只会认为是自己做得不够好…）
咨询师：
听你讲述了这么多你和父母之间的故事，似乎你感觉自己和父母的整体关系还是不错的，不过我很好奇，这真的是你内心全部的感受了吗？
我：
我…我…其实有时候也很感觉心里很不舒服，我不知道是不是自己哪里做得不够好…
咨询师：
你可以描述一个最近有过这样感受的细节事情吗？
我：
最近…一次其实就是在今天早上出门的时候，我…我妈看见我出门的时候头上戴了一个黑色的发卡，她说我戴的不好看，必须要戴红色的那个发卡，就强行给我取下来换上了红色的那一个…
我当时心里就很不舒服…甚至有点想冲她发火…但我真的不是故意的，我不知道心里为什么会那么难受，后来我冷静下来后，想想妈妈也是为了我好，就是想让我看起来更好看一些…
咨询师：
那这样类似的事情会时常发生吗？
我：
会，我妈经常会说，“我做这些都是为了你好”，有时候她感觉我不领情时，还会骂我说是一个“白眼狼”，都不知道她有多辛苦等等。
其实我内心也很难受，但是听到她这么一说，我心里就特别内疚自责，我也不知道该怎么办…
咨询师：
看得出来，你很难接受自己的母亲带给自己的这些痛苦，明明已经在这个过程中感受了痛苦，仍然不愿意去面对这些感受，甚至还会自我怀疑、自我否定。
所以，你现在还会认为母亲的做法全都是正确的吗？
小渡老师分享：
很多人在原生家庭中都遭受过伤害，但我们会本能地拒绝承认父母带给自己的这些痛苦，转而选择自我压抑、自我否定，最终让自己陷入到更深的痛苦之中。
为什么我们不愿意接受面对现实呢？因为承认父母带给自己的伤害，也就意味着将父母视为“坏的”，但他们又给了自己生命，给了自己无知生活的基本满足等，这些难道也是“坏的”？
于是，内心的「冲突感」出现了，我们无法接受父母“既是好的，也是坏的”，最终，自我否定、自我攻击似乎就成了一种“唯一”的选择…
而心理咨询的意义就在于让我们重塑一个视角，重新看待自己与父母的关系，从而让我们理清内心的矛盾冲突感，最终找到一个新的内在平衡。
02
（尽管我逐渐开始接受母亲带给我伤害的事实，但我仍然无法理解她为什么要这么做，“难道她不知道这样做会给我带来什么伤害吗？”这是在我心里盘旋了很长时间的疑问…）
咨询师：
就像妈妈给你戴发卡这件小事，从表面上看，这只是在争论哪个发卡更搭配，更适合你。
但从深层次来看，这里面隐藏了一个顽固的理念：“你的选择都是错的，我给你的意见才是对的，你应该按照我说的来做。”这就是为什么你会感受到不舒服的原因，因为我们自己向外的尝试努力，自己的心理发展都被阻塞了，我们在这个过程中感受到强烈的束缚感。
我：
老师，你说的很对，我一直无法描述这种感受，不知道为什么，只是感觉难受，但却仿佛有一种力量在阻止自己去感受这些不好的东西，好像我一说出来，整个人都会被瓦解掉似的。
所以，刚才你说到“束缚感”，我突然就一下子醒悟过来，正是这种感受，几乎每天都在困扰着我…
（听着老师的这些话，我陷入了沉默，许许多多的故事片段突然就像潮水般涌来，那些片段里充满着我的泪水、委屈和痛苦…）
我：
我…记得..很多年前第一次自己去买衣服，原本想穿给她看，得到她的肯定，结果她只看了一眼，就说我选的衣服太土太难看，还说我没有眼光。
从那以后，我再也没有自信去选衣服，甚至都不敢去商店逛街买衣服，只能选择接受我妈给我买的衣服。
更让我想不明白的是，她居然还会让我穿上她买的衣服拍照发朋友圈，夸赞她的眼光独特！
后来，我到网上查了一下，感觉她很符合“自恋型人格障碍”的标准，比如夸大自我价值、渴望得到赞美以及缺乏共情等，这些都在她的身上得到了应证。
于是，我开始自我安慰——她也许并不愿意这么做，我应该理解体谅她，不应该斤斤计较。
咨询师：
我想这正是困扰你的矛盾冲突感，
一方面你难以接受母亲做出的伤害行为，哪怕察觉到了问题，也要自我安慰来回避；
另一方面，你又确实感受到了这些痛苦，却宁愿将这些情绪压抑在心里。
我：
其实…我…我隐隐地感受到了她的控制感，我甚至想过以后上大学、工作都要远离她，可我…我一想到这，又会担心这样做是不是太绝情了…
小渡老师分享：
很多时候，我们会发现，那些在一段关系受到伤害的人却会被无形地束缚在这段关系里。
明明已经受伤，但却迟迟不愿离开，就像我们的手触碰到了高压线，明明对身体有害，但却反而紧紧握住了伤害的来源。于是，这段关系就进入了恶性循环。
心理咨询除了让我们看清这段关系中的本质，也让我们了解到自己在这段关系中的角色位置，从而为我们真正找到破局之法。
03
走出阴霾，我开始迈入属于自己的生活…
（在咨询师的引导下，我逐渐意识到了我与母亲之间的关系问题，也了解到母亲的自恋型人格给自己带来的影响，但我却为什么又会陷入到纠结中…我的心里为何会有些失落…）
咨询师：
不知道在前几次咨询后，你感觉自己的生活状态有什么变化吗？
我：
可能最大的变化就是我对她的态度吧。
以前，我对她只能绝对的服从，哪怕她让我感受到痛苦，我也认为她做的都是为了我好；
现在，我知道了她并不是完美母亲，我也理解了她为什么要做出那些行为…喔，对了，我最近已经决定上大学以后就去一个远点的城市，只是…不知为何，我心里竟会有些恐惧和失落…
咨询师：
恭喜你有了这么多的变化，不过我很好奇，你的恐惧感和失落感是因为要开始远离父母生活吗？
我：
是的，明明可以摆脱母亲的控制了，但好像又有些放不下，又会害怕自己无法独立生活…
后来，在持续的心理咨询后，我的生活终于有了很大的改善，高考后，我离开家庭去了一个比较远的城市。
毕业后我回到了家乡所在的省份，找了一个与父母距离适中的城市定居下来工作。我不用再去刻意逃离，也不会再去纠结自责。
许多年后，母亲仍然是当年的那个样子，没事打电话想来“管管我”，但我不会再受到那么多的影响，因为我知道那些“控制、贬低”都是她的故事，我可以掌控自己的生活…
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/645
