案例

“问题孩子”背后都有一个“问题母亲”

几乎在所有分享心理理论和技术的案例研究中,都可以看到母亲的身影。母亲似乎成为孩子心理问题的罪魁祸首,承受很多压力。

在这次分享的案例故事中,也有类似的规律,几乎每一个有问题的孩子背后都可以看见一个“有问题的母亲”。

对几个家庭治疗案例进行了定性回顾,来探索“问题的孩子”家庭中母亲的角色功能主题,主要有以下几种:

█ 控制的母亲


来访者是一位17岁的女孩,她有一个非常强势的妈妈。在家庭中,妈妈在她很小的时候就说一不二,且对丈夫孩子拥有无休止的不满、指责。于是,好脾气的爸爸成为了一个被排斥的边缘角色。直至最后,爸爸被排挤出了这个家——父母离婚了。

但是妈妈仍然在女儿的耳边,不停地在埋怨,她的父亲,如何如何不好。妈妈对女儿说的最多的话是:“你不能这样……你应该那样……你可别像你爸那样……”

这个女孩长大后,很难与人建立亲密关系,迟迟不敢走入婚姻。因为母亲的控制,早已将她画地为牢,困在一个促狭而孤单的模式里。

来访者是一位20岁的女孩,她说:“我的母亲有句名言:你为什么总跟我作对!其实我并没有,我只是不喜欢她把她自己的思想强加给我,小到吃个苹果刷牙洗脸,没事就来我房间看看,也不做什么事,就过来看看我在干什么,然后指指点点。”

█ 暴力的母亲


一位来访者说:我妈脾气暴躁,我青春期的时候经常被她骂的想去死,我割腕,离家出走,她经常各种恶毒的诅咒我,我小时候特别想离开她,觉得她就个不定时爆炸的炸弹,为什么别人的妈妈那么开心,她每天都怨气冲天,大吼大叫,一直到我遇见一个我非常喜欢的男的,最后我们也没有成,但他告诉我,说我怎么也开心不起来,他不知道怎么对我好,感觉我天天都很多怨气,我知道自己不能再这样。

现在我有了自己的孩子,我每次想发脾气就会想起自己的小时候,我不要我的孩子在走我走过的路,性格缺陷吃过的苦,多包容他,他只是孩子,少要求,多陪伴,多玩耍,不影响别人的情况下可以让他放肆的玩,比如水,泥巴这些,回去洗就行了,我不想那么点小事逼自己成个泼妇,你包容的多了慢慢脾气就没有那么暴躁了,开心点,任何孩子都喜欢妈妈开心。

█ 消失的母亲


一位来访者说:我性格孤僻敏感多疑自卑,与周围世界有些格格不入,不太会与人建立亲密关系,童年过的也不幸福,我爸爸是个性格内向有点唯唯诺诺的人,他说只要能把我拉扯活就行。晚上有时候我会想起妈妈然后就会哭,羡慕有妈妈的孩子。大概可能是四五岁离我而去的,那时候我也不太懂… 我这一辈子都不会有妈妈了,我只有羡慕的份,没妈的孩子很可怜像颗草,有时候觉得上天好不公平…可是又有什么用呢?

█ 溺爱的母亲


一位来访者的经历:来访者是独生子,从小就被母亲宠爱着。什么事情都不用自己干,衣来伸手饭来张口。家里大大小小的都要听他的,想去上学就去,不想去母亲就帮他编借口请假。有一次,因为要母亲给他两万块钱买最新的手机,家里当时经济没有太多的闲钱,就没答应。来访者就对他母亲大打出手。后面来访者踏入社会发现自己什么都不会,太依赖家人,开始对家里人产生怨恨。

█ 生病的母亲


来访者是一位18岁的男生,就诊的原因是焦虑紧张伴反复胸闷不适。他的母亲在多年前患有肿瘤,经过治疗后病情稳定,但是家庭始终笼罩在压抑的氛围中,有一种对疾病的恐惧。

母亲生病后,全家人都小心翼翼,又心疼她,又怕她,因为母亲一直有压力,心情不好,常常对我们发火,我也怕失去母亲。

母爱是人类最纯洁、最无私、最珍贵的情感,每一个孩子无不享受着母亲给予的幸福和快乐。但是,母爱是有分寸、有尺度的,或多或少都会对孩子的成长造成不利影响。特别是在充满激烈竞争的社会条件下,在强调个性发展和独立人格的教育环境中,母爱与现实教育的要求是有矛盾的,与孩子追求自立的愿望也是有冲突的。作为一个母亲,只有正确把握母爱的分寸,才能化解这种矛盾与冲突。


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文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/430

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