夫妻间吵架本是难免的事情,但有一种吵架最伤感情,那就是冷战。
对于题主来说,这样的沟通方式真是无比折磨人。
你内心渴望着他来主动求和,渴望着他的关爱,渴望着他来主动承担责任,渴望着他主动发现你们沟通模式的问题。
但好像一直都是你在追着他跑,现在你跑累了,但他也没有回头。
真的是很难办。
对你来说,以前恋爱时都是你主动,现在结婚了,你不想再用这样的方式。在这个过程里,其实那些主动求和的行为,对你来说,也是抱着十分委屈自己的心情。这些委屈日积月累,夹杂着婚姻生活的琐碎,终于让你感觉到了愤怒。
这是一个夫妻之间长期存在的“沟通方式问题”,但沟通是两个人的事,很明显,它对于你来说是一个很大的问题,也是一个很大的折磨,但是对于丈夫来说,他是怎么看这个问题的?
或者说,有没有可能在他那里,压根就没觉得这是一个问题?
不清楚你们二人有没有就沟通模式好好谈过,谈到了哪里,双方都是什么看法,至少从问题描述里来看,丈夫更像是没把这个问题当问题,或者说,他觉得自己不是那个“问题”。
那么对于想要改变的你来说,真的要面临的是一个很大的挑战。面对回避型的丈夫,你需要做到照顾好自己的情绪,同时也照顾对方的情绪,在日积月累中让夫妻之间的亲密感重新回到你们之间,才能让顽固的旧模式慢慢被新模式取代。
真的很难。所以,还可以从另一个角度来试试理解这个问题,就是,它对你来说是“不解决就必须离婚”的问题,还是“不解决我会很难受但也可以继续这段婚姻”的问题?
在《幸福的婚姻》一书中,作者说道,每一桩婚姻都是两个个体的观点、个性怪癖和价值观的结合,即使在幸福美满的婚姻里,夫妻俩同样需要应付大量的问题。有些冲突只是因芝麻小事引起,对婚姻影响不大,但另一些冲突似乎极其复杂,对婚姻的影响也非常大。很多夫妻常常陷入冲突当中,或者为了保护自己而彼此疏远。
作者研究了大量的婚姻冲突,然后发现,从世俗的烦恼到家庭大战,其实没有什么特别独特的冲突,几乎所有的婚姻冲突都可以分类两类:一类是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。
而且不幸的是,婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的,这个比例高达69%。
这些问题有些像关节炎、颈椎病、腰腿疼,也许会让我们苦恼,但我们也有办法来对付他们,而且为了避免问题恶化,还可以想出一些策略和官场程序来对付它们。
但是,存在着永久性问题的婚姻,也同样可以是一段幸福的婚姻。聪明的夫妻会把问题悬而不谈,或者去幽默的调侃它。
但如果问题陷入僵局,而又毫无进展,双方一再谈论这个问题却无法解决,只会让双方在这段婚姻里感到受伤、失望,彼此的爱意会减少,问题仍然在,但夫妻的情感会逐渐疏离,他们会朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进,而这正是婚姻的丧钟。
走出僵局的关键,也可以不去解决问题本身,而是解决问题背后的需求。
从你的问题描述来看,你的需求其实是渴望得到丈夫的关爱,也许你只是希望两人可以在吃饭的时候聊聊天,也许你只是希望双方可以在休闲的时候多过过二人世界,也许你希望的是得到丈夫的赞美和欣赏,等等。
他确实有可能做的没那么好。
但你得不到的失望和委屈会在家庭的各种琐事上爆发出来,当你找到了可以维护你自尊的事情,你就正好获得了站在高点去指责丈夫的武器。而当一个男人面对长期的指责,很有可能会采取回避和沉默的方式来应对。
所以,也可以从“如何恢复二人世界的甜蜜”这个角度去处理。先照顾好自己的情绪,如果仍然感觉到愤怒,可以暂时不着急去交流,因为愤怒只会让你们二人越行越远。当你感觉到自己平静下来,可以思考以前有哪些双方一起经历的事情让你们至今仍然难忘,也许是一次旅行?也许是一次出游?回顾当初你决定嫁给这个男人时,最欣赏他的哪些优点呢?
将那个时候还在欣赏他的那个你唤醒,以她的眼光,重新看待这段婚姻。
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