描述：
我和老公结婚3年了，一直以来矛盾不断，非常痛苦。以前我的个性太柔弱，以为老公和我是真爱，只是个性问题。生了小孩，通过各种事情看出，他只是把我当保姆，一点没有怜惜和尊重。在家对我动不动甩脸色，冷言冷语，为了小孩忍受到现在，一直不能解脱。
举几个事例吧： 1. 本人体检出身体有点问题，约好去复查，说好下午去。正好他突然看他爸眼睛充血，就抛下正在午休的楼主，两人一起走了。走前恶狠狠的说，你还在睡啊，那我们不等你了。此时本人刚躺下，表示说只是休息一下，过会就走。 2. 儿子刚2岁，夜里都是我哄睡，他经常表示不耐烦，说怎么又在哭。一天，我摸到孩子脸很烫，推他，让他拿温度计，他又很粗鲁的拒绝，随意摸了一下说一点不烫，说我在没事找事，让我喊隔壁睡觉的我妈帮忙。我只得一手抱着20几斤的孩子，一手翻箱倒柜。一量，都快39度了。 3. 我俩一起看上一个房子，想要置换。由于贷款不好批，售楼处到了日子总是催我们付首付，结果他就天天在家逼我，让我跟售楼处、担保公司间周旋，自己不愿出头，还把责任和风险丢给我。天天在家说话呛我，说我办事拖拉，做不好。 让他自己和别人联系又不愿意，还说不要指望他，他不管，都是我的主意。 4. 生活细节，今天卫生间地面湿了，儿子尿不湿拿晚了，给儿子换衣服换慢了，起床起迟了连累他上班了（他也就比我早起几分钟，晚上还不伺候娃），无数件事情让他对我冷眼冷语。经常因为惹他生气，就骂我，说自己好倒霉找到我，自己瞎了眼。可想当初是他自己死缠烂打的。 5. 平时没有任何交流和沟通，吃完饭就看手机，醒了就看手机，永远都在看手机。 6. 出去旅游，嫌我的箱子太重，包太重，不愿背。我其实是带了一堆娃的东西。他只愿背他自己的相机自己的东西，把我的大衣从箱子里挑出来，说装不下了扔掉吧。大冬天的，我只带了那一件大衣。还说下次出来各背各的。 7. 过生日、任何纪念日，没有任何表示。 8. 有次在孩子几个月大的时候，我激烈反对他晚上不带娃，看手机，娃在边上哭不管。结果他骂我Bitch, 我过去甩他一个耳光走出房间，结果他出来又狠甩我一个耳光。那次我要跟他分开，被家人制止住了。 9. 我冷处理过，和他吵过，受不了出去过了2天，怕宝宝想妈妈又回来了。总之他仍然是这样，和他谈过，一谈就吵，写过邮件，他说他就事论事，不针对我。和我好难沟通。
请大家帮帮我，我还是想努力过下去。不想就简单得到一句离婚吧。毕竟孩子这么小, 还想让他多享受几年父爱。但真心不想受他气了，感觉这样撑不了多久, 我已经尽量远离他小心躲着他, 可他总是没有感受到我的绝望一样, 一直对我打击, 精神虐待.又没办法把他那张损人的嘴堵住。
从描述来看，题主的老公看起来有点偏自恋型人格特点，很难共情和理解他人感情需要，对待伴侣的方式是贬低和控制。
这种类型的伴侣就像是关系中的情感勒索者。情感勒索者不是指那些有罪的敲诈者，他们通常都是普通人，甚至可能是很优秀的人。但他们和别人相处时，会不断地消耗对方的精力、活力、情感以及注意力来满足自身需求。
题主不愿意离婚的原因是“毕竟孩子这么小, 还想让他多享受几年父爱”。但是从题目的描述中，却又感觉不到丈夫对孩子的爱。这一点很矛盾，父爱并不是指爸爸活着就好，而是需要爸爸和孩子有互动，有互相逗乐，需要爸爸对妈妈、对这个家庭的爱，这样的父爱才是对孩子有益的。
所以题主不妨先理清自己对于婚姻的留恋在哪些方面，如果老公平时仍然可以给宝宝带来一些“父爱”，不妨思考一下这些时候通常是发生在什么样的场景下。什么情况下，丈夫可以像一个你期待的老公一样表现，什么情况丈夫又会突然变成一个暴力的人。
如果真的想挽救婚姻，那么对题主的要求会很高，因为现在的情况来看，似乎丈夫对婚姻对孩子对题主的在乎，都更弱一些。这些互动模式的形成并非一日之寒，而是恋爱和婚姻多年双方在不断的你来我往中形成的模式。这种模式，只存在你们双方中，两个人都有贡献。
为什么老公从最初的死缠烂打变成了现在的爱搭不理，中间慢慢发生了什么？题主是什么样的态度？怎样的应对？老公是怎样的回应？
你们二人是一开始恋爱时，当他回家之后就是看手机不做家务吗？如果不是，这种情况是什么时候变化的？如果是，那么题主当初为什么会选择和这样的他组建家庭呢？
用发展的眼光看待婚姻，婚姻需要不断经营。也许最初你们在一起时，你看中他的有求必应，而他当时“表现”出的有求必应只是追求的一种方式。而当你们已经走到一起，他变显露出了真实的自己，而题主对这样的变化感到愤怒和失望。带着这些情绪，你们之间的互动也渐渐不再充满了浓情蜜意，那些甜蜜的时刻开始慢慢被鸡毛蒜皮的事情所撕碎填充，婚姻生活慢慢变得剑拔弩张，这哪里是两个互相扶持的人，听起来简直像两个仇人在勉强搭伙过日子。
·调整期待，确定矛盾可否解决
在《幸福的婚姻》一书中，作者说道，每一桩婚姻都是两个个体的观点、个性怪癖和价值观的结合，即使在幸福美满的婚姻里，夫妻俩同样需要应付大量的问题。有些冲突只是因芝麻小事引起，对婚姻影响不大，但另一些冲突似乎极其复杂，对婚姻的影响也非常大。很多夫妻常常陷入冲突当中，或者为了保护自己而彼此疏远。
作者发现，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的，这个比例高达69%。
但是，存在着永久性问题的婚姻，也同样可以是一段幸福的婚姻。聪明的夫妻会把问题悬而不谈，或者去幽默的调侃它。
但如果问题陷入僵局，而又毫无进展，双方一再谈论这个问题却无法解决，只会让双方在这段婚姻里感到受伤、失望，彼此的爱意会减少，问题仍然在，但夫妻的情感会逐渐疏离，他们会朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这正是婚姻的丧钟。
·成长自己，强大自己
虽然问题描述中未曾提到，但如果家庭主要经济来源都是老公，而他本人又偏大男子主义，感觉自己出钱就有家庭控制权，那么这种情况下他自己意识到自己的问题，可能性并不大，因为他并没有感受到痛苦，也可能断定了题主并不敢离婚。而如果硬碰硬，男性又明显占优势。
婚姻中的许多博弈，有时候就是对权利的争夺。
但是，家庭成员的改变，通常会随着另一个家庭成员的改变开始。如果题主仍然对婚姻有所留恋，希望做最后的挽救，不妨将精力放在自己身上，比如规划自己未来的职业成长道路，学习新的知识新的技术，学习如何更好照顾孩子，同时照顾好自己的情绪，走出家庭接触更多的人，而不仅仅将眼光局限在小小的房间里。
当你能够看到更大的世界，也有能力向更大的世界展现自我时，也许你就自然而然知道要如何对待你身边这个男人了。
文章来源 http://www.anotherhelp.com/case/529
